1.
- Любимая, одно твое слово может сделать меня счастливым. Ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
- Вот оно - это слово!

tal1002

2.
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

tal1002

3.
Обычный день в грузинской армии. Сержант(С) обращается к одному из новобранцев(Н):
- Эй, обезьян...
- Товарищ сэржант, я нэ обезян!
- В уставе так написано...
- Гдэ?
Сержант, доставая устав:
- Новобранец обезян...
Новобранец уходит, но через некоторое время возвращается с уставом:
- Товарищ сэржант, вы тоже обезян!
- Кто тебе сказал?
- В уставе напысано: "Сэржант роты обезян..."
- Не-э-эт, здесь написано: сэржант (делает жест в сторону новобранцев)
роты обезян...

tal1002

4.
- Мама, расскажи мне сказку.
- Мне некогда, сынок, мне нужно готовить ужин.
- Ну мамочка, ну расскажи!
- Ну, хорошо. Жили-были.
- Мама, а что, все сказки начинаются со слов "жили-были"?
- Нет, некоторые начинаются так: "Я сегодня задержусь на совещании."

Gatto

5.
Предприниматель, решивший приобщить к делу своего сына-тормоза, говорит ему:
- Сынок, поскольку ты мой единственный наследник, ты просто обязан идти по стопам своих предков, чтобы не прерывать нашей семейной традиции.
Так вот, наша гордость - вот эта машина по производству бараньих сосисок.
Ее изобрел еще твой прадед. Тогда еще нужно было разделать тушу барана, поместить ее в машину, и она начинала выдавать сосиски. Затем твой дед усовершенствовал эту машину - стало достаточным лишь снять с барана шкуру и поместить в машину целую тушу. Но я еще больше усовершенствовал машину - теперь туда достаточно запихнуть живого барана, и она начинает штамповать сосиски. Видишь, какая экономия сил и времени? А у тебя есть какие-нибудь идеи насчет дальнейшего усовершенствования нашего изобретения?
Сын с совершенно отсутствующим видом говорит:
- Ну. я не знаю. Наверное, нужно сделать так, чтобы в эту машину можно было засунуть сосиску, и чтобы из нее выходил живой баран.
- Сынок, такая машина уже существует - это твоя мама.

Gatto

6.
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Tata2000

7.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Tata2000

8.
Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!

1

9.
- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.

1

10.
Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
"Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом".

1

11.
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

1

12.
- С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.

1

13.
- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, честно.

1

14.
Гоги пристаёт к отцу, чтобы тот рассказал значение каждого пальца на руке. Тот начинает объяснять:
- Большой палец тебе нужно будет поднимать вверх, когда ты будешь большим начальником и тебе понравиться работа твоих подчинённых, указательный - будешь всем указывать, что делать, безымяннй будешь поднимать, когда тебя обгоняют другие машины, а мизинцем будешь в ухе ковырять.
- А как же средний палец?
- Скажу, когда жениться будешь.
Гоги жениться, перед свадьбой приходит и опять спрашивает:
- Средний палец-то зачем?
- Когда наступит твоя брачная ночь и жена попросит исполнить супружеский долг - ты сделаешь это, когда она попросит во второй раз - ты опять сделаешь, а вот когда она попросит в третий - для этого и нужен средний палец, стучишь им себя по лбу и говоришь: - Ты, что, обалдела?

1

15.
- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

1