Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Десятка анекдотов30/05/01


1.
Интерфакс сообщает:
В тайге найдены люди, исполняющие указы президента!

Старикашка Ю
Проголосуем?
-2-10+1+2


2.
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/
Tata2000
Проголосуем?
-2-10+1+2


3.
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет.
Первый спрашивает:
- Как поживаешь?
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
- И как тебе удалось всего этого добиться?
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые.
- Везет же тебе!
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий.

Gatto
Проголосуем?
-2-10+1+2


4.
Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
- Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.
Мужик:
- Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных?
- Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.

Gatto
Проголосуем?
-2-10+1+2


5.
Студента матфака укисила собака. Почувствовав недомогание, он обратился к врачу.
- Должен вас огорчить - у вас бешенство.
Студент схватил бумагу и ручку и начал что-то писать.
- Вы что? Завещание пишете, что ли? Нет, нет! Не делайте этого ни в коем случае! Я уверен, что вылечу вас! - говорит врач.
А студент:
- Это не завещание, доктор. Это я пишу, кого из профессоров мне надо укусить, прежде чем я сам умру.

Айболит
Проголосуем?
-2-10+1+2


6.
Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать...
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь.
Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетртным газом.
Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место.
Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

Старикашка Ю
Проголосуем?
-2-10+1+2


7.
- Почему весной так много красивых девушек?
- А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

Старикашка Ю
Проголосуем?
-2-10+1+2


8.
Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.

Виконт
Проголосуем?
-2-10+1+2


9.
Базар о кореше Олеге. 
Как ныне сбирается кореш Олег
Отмстить офигевшим друганам.
Их виллы и "мерсы" за буйный набег
Обрёк он ножам и наганам.
С братвою своей, от пивка окосев,
Он по полю едет на верном "мерсе".
Из тёмной тюряги навстречу ему
Идёт наподдатый кудесник,
Покорный винищу старик одному,
Ментов информатор и вестник,
В тюряге и зоне проведший весь век.
На пьяного старца наехал Олег.
"Сбазарь мне, в натуре, любимец ментов,
Чё будет с той тёлкой крутою
И скоро ли банду соседей-козлов
Я так, без базара, урою?
Гони мне всю правду, смотри не косей!
В награду уедешь на новом "мерсе"!"
"Братва не боится могучих козлов,
А драный твой "мерс" ей не нужен!
Иди-ка ты в жопу, дружок бакланов,
Я с авторитетами дружен!
Ментовка таится в засаде во мгле,
Но вижу твой жребий на бритом хайле.
Запомни, придурок, ты слово моё.
Кретину тюряга ≈ отрада.
Ментами отмечено имя твоё,
Твой фас на столбах Ментограда,
Братва и ментовка идут за тобой,
Завидуют лохи судьбе столь крутой.
И авторитета суровый кастет
В часы затихающей стрелки,
И бомба, и нож, и крутой пистолет
В часы разбитной перестрелки,
Минуют тюряга и лагерь тебя,
Лохов раздражает такая судьба.
Твой "мерс" не боится преступных трудов,
И, чуя господские ноги,
То смирный стоит он на мушке ментов,
То мчится по мокрой дороге.
И бомба, и пуля ему ничего,
Но, кореш, помрёшь от "мерса" своего!"
Олег загрузился, и сразу хайло
Слегка затуманилось думой.
Заткнувшись, клешнёй опершись на седло,
С "мерса" вылезает угрюмый
И кореша-"бенца" дрожащей рукой
Он гладит, трепля по баранке крутой.
"Базара тут нету, в натуре, братан,
Нам больше по тёлкам не шляться.
Прощай, шестисотый ты мой хулиган,
Пришла нам пора расставаться.
А помнишь, как вместе мы жрали тунца?..
Придурки-бакланы, возьмите "бенца"!
Накройте его африканским чехлом,
В мой лучший гараж отведите,
Баранку покройте ему серебром
И щедро "Саstrоl▓ом" поите".
Братки "мерседес" в гаражок отвели,
А корешу "опель" потом привезли.
С братвою нажрался Олег, как баклан,
Мозги из ушей вытекают.
Схвативши последний на шару стакан,
Братаны друг в друга кидают.
Братки вспоминают крутейшие дни,
Разборки, где лохов мочили они.
"А где "мерседес" мой???" ≈ Олег промычал,
С трудом из салата вставая.
"Каким я бакланам другана отдал?
"Мерса" тута зырить желаю!!!!"
"Ты чё, кореш, сбрендил?!?! Твой "мерс" уж давно
С течением лет превратился в говно!!!"
Олег загрузился, забыв закусить,
И думает: "Хренов кудесник!
Поймать бы дедка и слегка накатить;
Плевать, что ментовский он вестник!!!
Хороший бы был у меня "мерседес"!"
Рыгнул пару раз и в свой "опель" залез.
Братки в свои тачки залезли, кряхтя,
И вскоре гараж замаячил.
Там "мерс", по дороге уже не летя,
Ржавеет, соляркою плача.
Рассыпались двери, изъедены ржой,
И спёрты колёса братвою чужой.
Олег на багажник ногой наступил
И всхлипнул: "Мой кореш любимый!
Тебя я, в натуре, совсем позабыл,
Гоняя на "опеле" мимо!!!
Не в лом ли ржаветь здесь тебе, молодцу?!?!?"
И пьяные слёзы текут по лицу.
Олег обниматься к другану полез,
Охваченный пьяным угаром,
Не слыша, как тихо скрипел "мерседес",
Как тикала бомба коварно.
Когда же братва догадалась спасать,
То нечего было уже собирать.
В печали братки самогон достают,
Грибочки и рыбка на вилке,
Блатные про кореша песни поют,
Зубами вскрывая бутылки.
Братки вспоминают крутейшие дни,
Разборки, где лохов мочили они.

Demonicka
Проголосуем?
-2-10+1+2


10.
В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

Homosapien
Проголосуем?
-2-10+1+2


[ Прошлый
выпуск
| Десятка
Анекдотов
| Реальные
Истории
| Старый Новый
Анекдот
| Следующий
выпуск
]



tx3 - Text Exchange Network
 
Главный редактор анекдотов: Слуцкий Александр