1.
Оставил мужик свою машину во дворе и приклеил на лобовое стекло записку:
"Бензобак пуст, магнитолы нет, двигатель украли!".
На следующий день находит рядом со своей запиской другую:
"Тогда зачем тебе колёса?"

Старикашка Ю

2.
Генетический программист разбирает очерендной кусок генного кода и видит комментарий:
/* А еti gеnу nаdо bу ubrаt nаhrеn. Аrсhаngеl Gаvriil */
Старикашка Ю

3.
Толпа НР. Скучно.
- Братаны, пойдём в кино, что ли, завалимся...
- В кино?! Ах-х@еть! Типа прикольно! А что сейчас идёт-то?
- Да какой-то, вроде "Сибирский сирульник"...
- Или "Сирульный сибирник"...
- Не - "Симбирский мобильник".
- А может "Мобильный серальник" - ну типа параша на колёсах...
- Нет, скорей всего "Серийный мобильник", как у нашего пахана...
- А, вспомнил - "Серийный мочильник"...
- Во, точно - "Крутой Уокер"...
- Ну, пошли!

Старикашка Ю

4.
Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.
Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим прекрасным окном.
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
- Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.
Жорик:
- Я рассказывал вашей дорогой супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч.
Муж:
- Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.
Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет:
- Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент.
Дети:
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик:
- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!

Gatto

5.
- У моей жены груди - как кокосовые орехи.
- Такие большие?
- Нет, волосатые.

Gatto

6.
Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери;
- вспоминаете про архивирование, когда:
* идете с тяжелыми сумками домой;
* несете свою жену на руках;
- вспоминаете операцию "удалить", когда:
* видите тещу;
* инспектора ГИБДД;
- подсознательно ненавидите женщин с именами:
* Ася;
* Клава;
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
Вы слишком мало работаете за компьютером, если:
- позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надежным партнером;
- позволяете себе заниматься сексом;
- позволяете себе.

SERG

7.
Инструкция по применению виагры:
Таблетку необходимо немедленно запить водой и быстро проглотить - в противном случае в течение определенного времени мужчина не сможет повернуть голову.

KHAYYAM

8.
Шеф концерна вызывает своего ассистента и говорит:
- Найдите в нашей фирме умного, целеустремленного молодого человека, который при случае может меня заменить.
Ассистент спрашивает:
- И когда найду, что мне потом делать?
- Вышвырните его вон!

KHAYYAM

9.
Встретились два друга. Один говорит:
- Ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
Тот отвечает:
- Эх! Я и женился не той бабе!

KHAYYAM

10.
Заходит блондинка в библиотеку и говорит:
- Бутерброд с курицей, побольше майонеза с горчицей и порцию жареной картошки, пожалуйста!
Сотрудница зашипела на нее:
- Это же библиотека!
Блондинка шепотом:
- Бутерброд с курицей, побольше майонеза с горчицей и порцию жареной картошки, пожалуйста!

KHAYYAM