1.
Из "Руководства героя фильма ужасов для тех, кто хочет выжить":
1. Если вы ищите причину шума и обнаружите, что это кошка, немедленно уходите из комнаты, если вам дорога жизнь.
2. Лучше не отгадывайте загадок, которые открывают врата ада.
3. Никогда не стойте в, на, над, под, рядом или поблизости от могилы, склепа, гробницы, мавзолея или любого другого пристанища мертвецов.
4. Держитесь подальше от определенных географических мест, в частности от улицы Вязов, Трансильвании, Бермудского треугольника или любого хутора близ Диканьки.
5. Остерегайтесь незнакомцев, у которых при себе такие инструменты, как пила, нож для колки льда, садовые ножницы, электрический лобзик, комбайн, газонокосилка, бутановая горелка или паяльник.

Shipuchka

2.
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

TaHkucT

3.
В коляску сына программиста заглядывает бабка и умильно лопочет:
- Утю-тю-теги-теги, потегусецки!
Потом, проходя мимо, опять:
- Ути-ути! Теги-теги-теги-теги-потегусецки!
И так раз пять. На шестой заход из коляски раздается возмущенный голос:
- Задолбала ты меня своими ТЕГАМИ, ГИПЕРССЫЛКА АШТЭМЭЭЛЕВСКАЯ-а-а!!!

TaHkucT

4.
Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры, и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер.
Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости Х-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему.
И так будет всегда.

Homosapien

5.
Мой друг женился на нимфоманке.
Теперь жалуется.
С-сволочь!!!

Homosapien

6.
На днях мне дали почитать одну книжку, определив ее "эротикой".
Еще в электричке я внимательно изучил ее вдоль и поперек, и, наконец, наткнулся-таки на фразу: "Они поцеловались."
Прочтя эту строчку раз сто, подключив при этом всю свою фантазию и воображение, я, вдруг, ужасно устыдился и быстро захлопнул книгу, опасаясь разоблачения, а про себя подумал:
- Эротика!? Да автор - настоящий сексуальный маньяк! Надо будет запомнить фамилию.

Homosapien

7.
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней.
К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
- Откуда же ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.

Старикашка Ю

8.
- Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное - не помню, чтобы пил...

Старикашка Ю

9.
Встречаются двое:
- О, я слышал у тебя уже семеро детей!
- Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься - а потом втянулся...

Старикашка Ю

10.
Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема...
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут...

Старикашка Ю