1.
У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

Завр

2.
- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!

юрий

3.
В знак протеста против израильской агрессии жители Палестинской автономии стали отращивать крайнюю плоть...

юрий

4.
Втречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

юрий

5.
Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?

юрий

6.
Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а поиметь некого.

Наталия

7.
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, как её там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

Наталия

8.
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно... Поверь - это не поможет!
- Да, действительно - эта стерва тёща и близко к пляжу подходить не желает!

Старикашка Ю

9.
- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
- А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Наталия

10.
- Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний.
Желаем вам приятного полета!

Paloma

[ Прошлый выпуск | Десятка Анекдотов | Реальные Истории | Старый Новый Анекдот | Следующий выпуск ] tx3 - Text Exchange Network   Главный редактор анекдотов: Слуцкий Александр