1.
Купил мужик Запорожец. Ну, думает, надо бы что-нибудь от "Мерседеса"
поставить, а то как-то несерьёзно получается. Пришёл на автостанцию и говорит:
- Ребята, пристройте мне что-нибудь от "Мерса".
Ну, мастера ему:
- Нет проблем - есть движок за 50 долларов.
Мужик довольный на следующий день приходит, в "Запор" сел и поехал.
Проехал 100 метров вперёд, а дальше "Запор" сам - бабах! - 100 метров задним ходом. И так взад - вперёд. Задолбался мужик, пошёл на автостанцию:
- В чём дело, ребята?
А мастер ему спокойно:
- Движок от "Мерса", но от дворников.

Наталия

2.
На встрече Путина с японским премьером:
- Я слышал вы начали борьбу с курением?
- Да мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
- Ну так зачем же теперь вам Курильские острова?

Спикер

3.
Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и грит в толпу:
- Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!? Англичанин (друзьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду. Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:
- Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!? Француз:
- Господа, моя очередь. Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:
- Сейчас разберусь. Час, два ждут его друзья. Нету. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:
- Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела!?

Завр

4.
Полезные советы.
Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо предпринимать самостоятельно. Инструктор намного опытнее вас и знает что делает.

Завр

5.
Новости культуры.
Вот уже два года как наш любимый популярный певец Иосиф Кобзон прекратил свою концертную деятельность. В связи с этим в искусстве образовалась кобзонная дыра...

Завр

6.
После ночи любви она говорит бой-френду:
- Да это было круто! Скажи честно: "Виагра", да?
- Круче! "растишка" от Данон!

Тим Туманный

7.
НОВОСТЬ:
Президент США Буш заявил как-то, что в России кредит МВФ разворовали Черномырдин и другие. Черномырдин немедленно подал в суд на Буша за гнусную клевету. Другие тоже.

Dido666

8.
Достоинства и недостатки ЖЕН:
+ Если ты женился, то не надо искать жену.
- Иногда все-таки приходится, т. к. ее нет дома.
+ У тебя всегда есть чистые носки и рубашка, которые тебе приготовила жена.
- А на фига они нужны, когда из-за них столько бреху, я и сам могу.
- Тебе приходится бриться на ночь, да еще вдобавок и утром перед работой.
+ Самому же приятно ходить бритым.
+ Если ты сделал все как надо, после того как побрился, тебе утром сделают завтрак.
- Ежели нет, то сам будешь делать.
- Если ты хочешь пойти к друзьям попить пиво, тебя могут не пустить...
+ А на фига они нужны, когда можно попить и дома, а потом побриться и...
- Тебе приходится ходить с ней по магазинам.
+ А ведь это хорошо, хоть воздухом подышишь, оторвавшись от компьютера.
- Ты не можешь всю ночь напролет играть в DООМ или читать почту.
+ Да на фиг она нужна когда жена в постели...
- Ты не можешь потратить все деньги на пиво или апгрейд компа.
+ Зато на них ты купишь с женой поесть побольше.
- Когда появятся дети, забудь про комп: когда кричит этот живой, маленький, тепленький, розовый комочек и хочет чего-нибудь, то какая может быть тяга к ентой жужжалке с момедом.
+ Зато ты вырастишь нового фидошника, и он может быть когда-нибудь станет нодой, хабом...

Dido666

9.
Пьяный разговор двух друзей:
- Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал!
С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул...

FIG

10.
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

Dido666