1.
Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка...

loralo

2.
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.

Анонимно

3.
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.

Анонимно

4.
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки...

Анонимно

5.
На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

Анонимно

6.
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Анонимно

7.
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!

Анонимно

8.
Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на руках, и всего ДВЕ ноздри?

Анонимно

9.
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.

Анонимно

10.
Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

Анонимно

11.
- Извини, дорогой, я опоздала...
- Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

coba

12.
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.

levitk

13.
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

levitk

14.
Давеча перечитывал Ленина, заснул на втором "учиться"...

Aнoнимнo

15.
- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

radiani