1.
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...

Анонимно

2.
- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?

Viewer

3.
Развод - это болезненный процесс, когда амуры выдергивают свои стрелы обратно.

Viewer

4.
- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Та, которая разделяет ее попу на две половинки!

loralo

5.
- Братцы, возьмите меня к себе в милицию!
- Чё?! Иди работай!

Рома

6.
- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин дерется!

radiani

7.
- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!

Shumakher

8.
- Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?
- Чтобы было видно, куда деньги совать.

Shumakher

9.
Мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей.
По громкости, высоте, и продолжительности визга.

Mihooil

10.
Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ".

Mihooil

11.
Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

verewoolw

12.
- Чем отличаются педагоги от педофилов?
- Тем, что педофилы действительно любят детей!

Hermit

13.
- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блядь!

Dzhonn

14.
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Disney

15.
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Disney