1.
- Эти трусы, должно быть, дорогие!
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.

Анонимно

2.
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Анонимно

3.
- Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду - я вымою!

Анонимно

4.
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Анонимно

5.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

Анонимно

6.
- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

Анонимно

7.
- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!

Анонимно

8.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Анонимно

9.
- Вась, а Вась!
- Ну чего тебе?
- Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
- Нет, не расстегнута.
- Да? Ну ладно, потом поссу...

Анонимно

10.
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.

Анонимно

11.
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

Анонимно

12.
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

Анонимно

13.
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - лжец!

Анонимно

14.
Он сделал ей предложение. А потом предложение назали Васей.

Анонимно

15.
- Как она выглядит?
- Ну, грамм на 300.

Анонимно