1.
Подходит сын к отцу, и спрашивает:
- Пап, а кто такие олигархи?
- Ну, понимаешь, сынок, есть такая профессия - родину отмывать...

Завулон

2.
Стою на асфальте Я в лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

Завулон

3.
Скромность гениям не идет.

учитель

4.
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Poison

5.
- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

Vel

6.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Vel

7.
- Девушка, а где это вы такие колготки достали?
- Какие?
- Кривые!

Vel

8.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным!

fabikus

9.
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- Гы-гы-гы, лол...

geek

10.
- Ой, внучек, кажется, ты заболел. У тебя, наверное, температура.
- Да не, бабуль, это ТЫ ОСТЫВАЕШЬ!

Анонимно

11.
- Скажите, мадам, а вы могли бы полюбить радикала?
- Ради чего, простите?

Анонимно

12.
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.

Alexer

13.
Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе!

ZORRO

14.
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

тиша

15.
Новости на Львовском телевидении:
- И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 2, мокрый снег...

DUDU