1.
- Мужики, меня в армию забирают!
- Как же так? У тебя же энурез и плоскостопие!
- Мне в военкомате сказали: "За немцев будешь".

MiHaS

2.
- Доктор, у меня такая высокая температура!
- Не волнуйтесь, больной, завтра она будет комнатная.

MiHaS

3.
- Слушай, а давай купим себе шнурки!
- Зачем?
- Обмоем!

Mihooil

4.
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм.
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Mihooil

5.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Макс

6.
В семью, где родилась тройня, приходит собаковод-любитель. Он очень внимательно смотрит на младшего и говорит:
- Я бы оставил вот этого!

Макс

7.
- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...

Макс

8.
- Доктор, я обеспокоен - В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...

Макс

9.
- А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Макс

10.
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

Mihooil

11.
- Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена мужа, ведущего машину.
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

Vad

12.
- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил.

Mihooil

13.
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Mihooil

14.
- Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу.
Смотрю - сидит, красавец!
- Кто? Любовник?
- Медведь!

Фаренгейт

15.
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас!

Анонимно