1.
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Mihooil

2.
- Можно ли с детьми говорить о сексе?
- Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.

Poison

3.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Wolandm

4.
Перед Вами древнегреческая скульптура "Пиздобол" На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века пиздит о том, как далеко он его бросит.

Wolandm

5.
В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо".

Хирург

6.
В США в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты полицейский", в него входят: пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.

Хирург

7.
Маленькая девочка заходит в винный магазин.
- Дайте мне семь бутылок водки.
- Девочка, ты же такая маленькая, тебе столько не донести, - говорит продавец.
- Да вот я тоже думаю, пару то здесь ебануть, что ли?

vlad_s

8.
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили...
В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М"
- это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

mikolka parovoz

9.
- А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
- Да. Очень вкусный ЧАЙ.

Sosiska

10.
Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит.
Это либо ты - мальчик с большими зелеными ушами, либо ты - волосатый розовый слоненок!

Sosiska

11.
- Девочка, ты отличница, поди?
- Нет.
- Ну, тогда, наверное, хорошистка?
- Нет.
- А кто же тогда?
- Я удовлетворительница!

тиша

12.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

тиша

13.
Муж:
- В этом году я хочу отдохнуть где-нибудь, где я никогда не был.
Жена:
- Как насчет кухни?

ОМ

14.
Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти.

MiHaS

15.
- Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука... Тут третий лишний.

MiHaS