1.
Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

Хирург

2.
Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

geek

3.
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А как, простите, сударыня, вы её используете?
- Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...

Анонимно

4.
- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- Оппаньки! А теперь?...

man

5.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

Yoda

6.
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания!
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

Mihooil

7.
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

MiHaS

8.
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой именно половине.

MiHaS

9.
По настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.

Mihooil

10.
- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

MiHaS

11.
- Видел тебя вчера на мерседесе, круто!
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...

Mihooil

12.
- Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!

finansist

13.
- Говорят по зарубкам на батоне можно определить сколько ему лет.

_slim

14.
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег...
Протягивает руку второй - ЮРИЙ...

Margo

15.
На экзамене.
Профессор:
- Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.

Margo