1.
Жирные пятна от осетрины или чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

MiHaS

2.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Узнала свою маму, да?...

Mihooil

3.
Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
- Чего орёшь?
- Ты представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе.

Завулон

4.
- Ваша работа Вас удовлетворяет?
- Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, удовлетворяет?

Poison

5.
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

Кабанчик

6.
ПВО - это войска, которые сами не летают и другим не дают.

Кабанчик

7.
Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

Кабанчик

8.
- Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...

Tosman

9.
- Да вы просто кляузник! Вы первый наш покупатель, который жалуется на нераскрывшийся парашют!

MiHaS

10.
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

MiHaS

11.
Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.

MiHaS

12.
По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

Завулон

13.
Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

Завулон

14.
Новая акция деканата.
Собери три хвоста - и ты можешь совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги!

Завулон

15.
Все напитки ниже 36,6 - прохладительные...

Завулон