1.
- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрёте мою водку!

Завулон

2.
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут.
Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!

Killnikova

3.
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

Завулон

4.
- Почему в макдональдсе макзавтрак только до 10 часов утра?
- Вчерашние объедки теряют товарный вид...

Killnikova

5.
Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...

Завулон

6.
Приходит мужик в церковь исповедоваться.
- Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
- Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.

Mihooil

7.
- Официант, почему суп пахнет грязными мужскими хуями????
- Мадам, попробуйте взять ложку другой рукой.

Ot_Deda

8.
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.

Ot_Deda

9.
В одном центральноафриканском племени после охоты на слона кто-то скоммуниздил хобот (ну самую деликатесную часть). Нашли мерзавца, решают, что с ним делать.
- Забьём его палками!
- Посадим на муравейник!
- Да просто съедим!
Вождь:
- Нет, для этого урода всё это мало. Мы его в Воронеж учиться отправим!!!

Фаренгейт

10.
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

ДиАнка