1.
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

Torance

2.
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаз, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?... Ну, и где он? (продолжает играть на виолончели).
- Да вот он... Из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол. Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь...
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, за-за-занимаюсь...
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и правильно. Рано еще, е#стись-то...

polismen

3.
Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.

polismen

4.
- Жена, жрать давай!
- А волшебное слово?
- Бегом, бл.. дь!

polismen

5.
- Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

polismen

6.
Отец - сыну:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Я и вижу - и сидел ты там, где пили, и лежал там, где еблись...

polismen

7.
Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб.
Ну, везде все геи целуются, танцуют... Мужик забегает в туалет и видит, как там трое пидоров "в паровозик" играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал.
Подходит к бармену и спрашивает:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют?
- И в середине такой огромный мужик?
- Да.
- У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
- Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
- И в карты ему везет...

kot

8.
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

kot

9.
- Знаешь сказку про трех поросят?
- Да.
- Жили-были два поросенка...
- А где же третий?
- А рождество?

kot

10.
- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- Заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!

kot

11.
Встречаются двое:
- Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну так! Кто складывал!!

kot

12.
Объявление: Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности.

kot

13.
- Какой прелестный ребенок! Скажите - это красивенький мальчик или страшненькая девочка?

Demiurg

14.
- Доктор, у меня пять членов!
- Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?
- Как перчатка!

3apa3a

15.
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж...!!!
Муж, глянув на неё:
- Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!

3apa3a