1.
Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!

3apa3a

2.
Встречаются двое товарищей. Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
- Ты чё - какая у тебя может быть звездная болезнь!?
- Метеоризм называется!

Девилл

3.
Приходит мужик в цирк наниматься.
Директор:
- Что умеешь делать?
- Всё!
- И колесо делаешь?
- Делаю!
- Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!

Девилл

4.
Встречаются двое:
- Слушай! А куда Федька подевался?
- Да ушел в монастырь!
- Постригся что ли?
- Да нет. Поволок монахам девок, водку и кумарево!

3apa3a

5.
Учёные исследовательского подразделения МiсrоSоft подсчитали точное количество клавиш на клавиатуре...

3apa3a

6.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

3apa3a

7.
Врач осматривает больного. Потом долго молчит.
Больной (обеспокоенно):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

PoSer

8.
Ругаются две голливудские актрисы:
- А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя бабушка!
- Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это - ты!

Etna

9.
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...

Torance

10.
- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

Torance

11.
Не любите, девки, раздолбаев, а то ведь раздолбают!

Вокруг_смеха

12.
Самым сексуальным памятником в мире признана Царь-пушка. Какое дуло! Какие ядра!

Вокруг_смеха

13.
У мужика жена пошла купаться и пропала, он заявил в милицию. Через неделю приходят к нему из милиции и говорят:
- У нас для вас 3 новости- плохая, хорошая и великолепная. С какой начать?
- С плохой.
- Ваша жена утонула, мы вытащили ее из реки.
- А какая хорошая?
- С ее трупа мы собрали ведро раков.
- А что за великолепная новость?
- Завтра мы опять еe вытаскиваем, приглашаем вас на пиво!

Саксаул

14.
Каждая женщина достойна любви, но не каждая дважды.

BigBoss

15.
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало.

BigBoss