1.
В классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы!

Graver

2.
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

Graver

3.
Отец выговаривает сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но, это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

Graver

4.
"Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- "Давай почешу"...".

Graver

5.
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на третий!

Graver

6.
- Все, моё терпение кончилось!Я передумала, я не выйду за тебя замуж!
- Почему?
- Да потому, что таких жмотов свет не видывал! Забирай своё паршивое кольцо!
- А где коробочка?

толчок

7.
Женщина в секс-шопе:
- Я у Вас купила вибратор, а он меня током бъёт.
Продавец:
- Ну, бъёт - значит любит!

толчок

8.
- Женитьба - это лотерея...
- Не думаю! В лотерее есть хоть какой-то шанс выиграть!

KHAYYAM

9.
- Ты на мне женился только потому, что у меня были деньги!
- Ошибаешься, дорогая! Только потому, что у меня не было денег!

KHAYYAM

10.
- Моя жена экономит на всем. Вот вчера отмечали ее сорокалетие. Так она в торт воткнула только тридцать свечек!

KHAYYAM

11.
Беседуют три старичка. Первый:
- Эх, тысячу отдал бы не глядя за то, чтобы пописать без боли.
Второй:
- Что там пописать! Я бы кадиллак свой отдал не задумываясь, лишь бы только покакать без клизмы.
Третий:
- Нет ребята, мне ваших проблем не понять: я легко писаю в 7 утра, без проблем какаю в 7:30. Но я бы свой дом отдал, лишь бы хоть раз проснуться до 8-и.

Влад

12.
- Вась, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха, падла, в справке написала: "Гонококки во всем поле зрения"?

Влад

13.
Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!

Влад

14.
- Молодой человек, уступите мне место, я в 41-ом ногу потерял.
- Ну ты дед и гонишь! Ездил я вчера в 41-ом, нет там твоей ноги!

Влад

15.
Новый Орбит "Зеленая конопля"!
Победа вам не только по плечу, но и по х...!

Влад