1.
Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.....

Мурик

2.
- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо её беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберёт?!

Лектер

3.
По количеству неонацистов в Питере создаётся впечатление, что фашисты неплохо поразвлекались в блокаду...

Лектер

4.
Объявление. Рост 185, вес 80, блондин. Без вредных привычек. Ищу свою половину жилплощади.

Юю

5.
- Аллё! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я заебался вам звонить!

Лектер

6.
Вечер, тёмный подъезд, парень и девушка...
- Вася, возьми меня!
- Куда?!
- БЫСТРО!!!

Лектер

7.
Оставшись наедине, Энгельс заперся в ванной, приглушил свет и полчаса упоенно занимался марксизмом...

Лектер

8.
Выпейте на ночь три литра пива...
... И к утру у вас не будет ни одной морщинки.

Лектер

9.
- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелёненькую... "Сто лет Бенджамину Франклину".

Лектер

10.
Поп пристал к лётчику:
- Пойдём в мой номер, выпьем за встречу... Сто лет не виделись!
Летчик отговаривался, но тот всё-таки уговорил. Сидят, пьют. Лётчик смотрит - уже 2 часа ночи.
Пошёл к горничной и говорит:
- Девочка, у меня завтра рейс. Разбуди в 6 часов.
Ну они ещё попили часов до 4. Утром девочка его разбудила - он встал, одел рясу, крест. Идет по аэропорту мимо зеркала, глянул на себя...
- Девочка, кого же ты разбудила?!!

Лектер