1.
Девица на приёме:
- Доктор! Мне надо перезарядить пленку!
- Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
- Вы не поняли, любезный... Мне надо восстановить девственность!

Пятачок

2.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

Пятачок

3.
- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что тебе деньги?
- На девок!

Керя

4.
Стандартная ситуёвина. Муж и жена о чём-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встаёт и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идёт в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком.
Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: "... супермягкий и гибкий материал... гнётся под углом до 90 градусов....".
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!

3apa3a

5.
- Михаил Израилевич, чего вы дрожите?
- Отечество в опасности!

zigel

6.
Упоминание о дедовщине в русской армии встречалось даже у Лермонтова: "Кто кивер чистил - весь избитый!".

╚Дети лейтенанта Шмидта╩

7.
- Поручик Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что бросите за один раз больше палок даме N, чем я!
- Совершенно верно!
- Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!!
- На даме N!

Юю

8.
Вчера состоялась встреча кандидата в президенты Ирины Хакамады с избирателями...
Оба избирателя остались довольны!

Керя

9.
- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на порно-шоу!

Юю

10.
- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня уже с другим каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев!

KHAYYAM