1.
- Мужчина, скажите, что вы думаете о нашей прессе?
- Что она всё врет!
- А почему?
- Потому что год назад я женился по объявлению в газете на "красивой и интеллигентной девушке"!

Вокруг_смеха

2.
- А как будет лучше: поехать на Украину или в Украину?
- Лучше в Швейцарию!

До мажор

3.
- Слыхали?! Сегодня к нам приезжает Владимир Путин. Будет выступать на стадионе с сольной шоу-программой кандидата в президенты.
- А это ещё кто с ним, пять человек? Рыбкин, Глазьев, Харитонов, Хакамада...?
- Это подтанцовка!

До мажор

4.
Человек рождён для счастья, а приходится работать.

Stanly

5.
На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю...

Авалон

6.
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...

Авалон

7.
Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет...

Авалон

8.
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

PoSer

9.
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень (грустно):
- Поздно! Подгузники и детское питание!

андрей

10.
Новости из блокадного Ленинграда. Очень порадовал нашу семью наш последний ребёнок. 3,5 кг живого мяса!

flint