1.
Недавно ездили мы с подругой в Италию. После Флоренции едем с ней в автобусе и обсуждаем, в какую бы еще страну съездить.
- Я, - говорит она мне, - очень хочу в Испанию. Там такая штука есть, классная, такая развалина, в ней еще гладиаторские бои проводили.
- Колизей, что-ли?
- Ну да!!!
Пришлось объяснить, что Колизей находится в Риме и через день мы его увидим.
Но это еще не все!!! - по приезду в Москву, спрашиваю у другой подруги, где находится такой памятник архитектуры. На что она мне отмачивает:
- В Сиднее, в Австралии!
Но и это еще не все!!!- на работе спрашиваю у коллеги:
- Ксюш, где Колизей находится?
На что мне следует ответ, который, по словам Михаила Задорного, внушает мне гордость за наш народ:
- В Москве!!!
И чему только народ в школе на истории и географии учат...

Blonda

2.
Моя дочь родилась и прожила первые 5 лет жизни во Владивостоке. В те далекие времена это был закрытый для иностранцев город...
И вот волею судеб наша семья приезжает в отпуск в Ленинград. Едем в вагоне метро. Напротив сидит вполне обычный негр. И вдруг, в полной тишине во время остановки раздается звонкий, радостный голосок моей дочурки:" Ой! Смотрите, смотрите - черные люди на обезьянов похожие!" Хохотал весь вагон, включая негра, кожа которого приобрела красноватый оттенок.

Сима

3.
Работала я какое - то время назад в одном рекламном агентстве (причем на тот момент работала совсем недавно), и у нас наклевывался один проект, организация небольшого шоу - пятилетие фирмы, очень хорошо известной в нашем городе.
Я должна была вести этот проект, и занялась составлением сметы, сколько и чего будет стоить. Ну так вот, а обязательным условием заказчика было выступление команды КВН. Ну я недолго думая открыла справочник, выписала телефоны наших институтов, и начала обзванивать эти самые высшие заведения.
Набираю телефон, приятный мужской голос - Алло, слушаю...
Я: Здравствуйте, меня зовут так - то, агентство такое - то. Вы знаете, мы сейчас занимаемся организацией шоу, и обязательное условие - выступление команды КВН.
Чувак начинает врубаться в ситуацию, - Да, это просто замечательно!!!
Причем голос у него стал на два тона выше и нежнее.
Я продолжаю:
- Мы хотели бы пригласит вашу команду, я очень много о ней слышала, и естественный вопрос, сколько это будет стоить?
Мужик там чувствуется уже лежит, но диалог продолжается:
- Девушка, вы знаете, то что вы сейчас рассказали, это просто здорово, но есть одна проблема...
- Какая?
- У нас нет команды КВН, но если вы хотите мы можем ее создать, только боюсь, что будет не смешно...
Теперь уже я начинаю врубаться, спрашиваю:
- Извините, а я куда попала?
- Прокуратура...
Аут.

Майя

4.
Эту историю мне бабушка рассказала... В деревне у нее одна знаменитая алкоголичка жила(виды видавшая - самогон варила отменный). На ПАСХУ собралась вся родня на пару дней. Дети приглядывали за ней - чтобы не напилась ненароком.
А бабка всех спатки уложила, да сама - в сарай, самогон варить. Ну, к утру нагнала 10литровый бутыль, умаялась. Обхватила ее, родную, да решила припрятать получше. Заходит в дом на цыпочках, чтоб никто и не увидел, и вдруг ей прямо на ухо:"Доброе утро!" - бабка с перепугу бутыль выпустила... А в ухо:"Московское время семь часов"!
Вот так и пропал ночной труд пьянчужки. Да и без допинга осталась, сиротка!

lila

5.
Проверьте результат запроса на Апорте:
httр://sm. ароrt.ru/sсriрts/tеmрlаtе.dll?r=самый хреновый провайдер в мире Самый первый результат - "Тарифные планы России-Он-Лайн в Уфе"
А у Вас в городе такое есть?

Евгений