1.
Это историю рассказал один друг, который был очевидцем.
Представьте себе широкое шоссе (допустим, Дмитровское), ессно много машин.
Автобусная остановка, большая толпа народу. Рядом с остановкой светофор.
Так вот, останавливается на светофоре крутая иномарка, типа Мерс-600. И сзади в этот мерс врубается какая-то девятка. Мой друг на машине, чуть поодаль наблюдает такую картину. Из Мерса выходит такая чува - ну просто супер - вся такая наворченная, ноги-фигура-грудь - высший класс, вся короче из себя, подходит к девятке и, выпучив глаза, зычным голосом начинает орать: "Ты что наделал мудак, ты знаешь, сколько я за эту машину сосала??? Ж8О.
Все кто был на остановке упали. Занавес....

ХХХ
Elenawww@rambler.ru

2.
В наш салон аудио- и видео техники очень часто приезжают "новые русские"
(НР). Бывают случаи, когда они просто ткнув пальцем в какой-то аппрата говорят:
"Заверните!". Но бывает и так...
Приходит к нам один вышеупомянутый товарищ (описание его внешности я опушу)
и начинает "подбирать" себе аудиоаппратуру:
НР:- Ну, какой тут самый крутой центр?
Консультант (К), попытавшись выяснить его финансовые возможности и получив в ответ красноречивый взгляд из-подлобья, предлагает ему купить самый дорогой музыкальный центр и начинает его демонстрировать.
Этот товарищ внимательно смотрит на манипуляции консультанта. Затем еще 20 минут гипнотизирует центр в полной тишине.
НР:- А чё, круче нет что-ли?
Тогда консультант предлагает собрать ему комплект из Hi-Fi компонентов и поводит к стенду с образцами.
К:- Я бы рекомендовал Вам вот такой усилитель, вот такую деку и т.д...
НР (на повышеных тонах): - Это я чё, блин, еще и паять их должен?!!

Жанна
janet@inbox.ru

3.
Один мой знакомый некоторое время увлекался "псевдо-немецким языком". Половина фраз была взята из фильмов про белорусских партизан, остальное - либо "общеизвестные"
naturlich, ein, zwei, либо просто произвольные звукосочетания. Можно было ходить по приличным местам и строить из себя интуриста...
Через некоторое время подобные изыски моему знакомому пригодились. Он ехал на отдых в одну из стран Восточной Европы. В группе был один (настоящий)
австриец. На границе в автобус заходит российский таможенник и пытается, объясняясь на чистом нижегородском, во-первых, выявить среди туристов не-русского, а во-вторых, объяснить оному, что надо пройти проверить какие-то документы.
Через некоторое время, потеряв терпение, таможенние обращается за помощью к пассажирам автобуса: "Кто знает немецкий?"
Мой знакомый встает и громогласно произносит:
"Остерайхман! Хер аус! Ире папире - аусвайс контроль!"
("Австриец! Вон! Предъявите Ваши документы для проверки!")
Автриец оказался почтенного вида пенсионером. Вспомнил молодость...

Juhan Ilhs0p
m97pdn@fs2.math.spbu.ru

4.
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.
Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.
Занавес.

5.
Недавно отдыхали с друзьями. А так как с нами были девушки, основательно закупились советским шампанским. Но девушки рано ушли, a пиво закончилось, шампанское пришлось пить самим. А потом я пошел домой, и чтобы веселее было взял в дорожку бутылку шампанского. Иду, звезды светят, тишина, шампанское из горла пью. Вдруг из-за какого-то темного ларька выруливает парочка. Девушка смотрит на меня и говорит своему парню:
- Все люди как люди, шампанское пьют, а ты все пиво да пиво.
Прости, парень!