1.
Дело это было перед Пасхой. Едит как-то раз моябабуля в автобусе, а народу там полно, все кто куда едит. И наблюдает она вот такую сцену: на исденье сидит маленький мальчик у мамы на руках, а перед ними, ну прям напротив получается, стоит мужчина средних лет с огромной такой рыжей бородой. Ну вот, этот мальчуган смотрел, смотрел так на этого дяденьку, а потом и говорит ему: "Дядь, а дядь, а почему у вас борода так на мамину писю похожа!?!.
Асми представляете в какой ситуации оказалась его мама и этот дяденька.
А автобус просто лежал от хохота...Вот так ведь бывает!

Наталья
nata18_2001@rambler.ru

2.
Была такая история: трое наладчиков мед. оборудования были вызваны в один из роддомов Новосибирска (дело было в 80-х). Как полагается, взяли на работу поллитра самогона, и спрятали в чуланчик к уборщище. Закончили они дело и принялись было пить, а одного из них послали за закусью. Дернули по одной - рожи скривили - говорят : самогон какой-то злой и вонючий. Но делать нечего - пьют дальше. Тут прибегает третий - наливают ему, он опрокидывает стопку, а двое первых сами тихоньку опрокидываются, сознание теряют. Тут до третьего дошло, что дело не ладное - позвал врачей (дело было в роддоме) и сам отвалился.
Очнулись они в этом же роддоме в одной палате - санитарка перепутала бутылки и вымыла сэмом полы, а мужики нахлебались концетрата хлорки. Но хохма в следующем: когда они принесли больничные на работу - ржали все и долго - в них стояла печать и подпись гл.врача РОДДОМА!!!

Андре
andy000@rambler.ru

3.
Есть у нас в классе мальчик, все его называют Миником. Откуда взялась эта кличка я не знаю, ну да речь не об этом. Как-то на уроке химии (это один из тех уроков, где ученики совершенно забили на учителя и занимаются своими делами) Миник со своим соседом Гуром играли в морской бой... После урока Миник пошёл за теплицу покурить, а там парни увидели что у него "магазин открыт" и спрашивают: "Миник, а что у тебя ширинка расстёгнута?" Миник не расслышав (по-видимому) вопроса ответил - "А это я с Гуром в морской бой играл".

Марина
digit@omen.ru

4.
Недавно было ...
Будит меня утром, часов в 11 телефон. Интересуюсь, кто там. Оказалось - мамка, она у меня секретарем работает, попутно подработкой занимается (распечать там реферат, отксерить что либо .... туда-сюда за день рублей 150)Значит звонит и спрашивает: Мне тут принесли файл, а он не открывается. Начинаю я значит вникать в суть дела. Говорю, может флопик порченый. Однако клиент похоже уперся на том, что перед тем как придти проверил, с дискетки запускал.
Продолжаю расследование. В чем текст набран спрашиваю.
В Ворд Паде, я потихоньку утухаю.
Спроси, говорю, что у него за комп, старье небось какое.... Оказался III Пень .... клиент похоже про MS Word даже и не слышал. Я ссусь кипятком ....
Ну тогда, я говорю не знаю, ворд должен Падовские файлы открывать. И тут матушка выдает. ... Она у меня немного в компах шарит ...
У него говорит, в окошке просмотра содержимого диска А значок со стрелочкой в нижнем левом углу, это говорит важная деталь ? (Этот придурок Ярлык WordPad скинул )
Меня колотит .... Посылай своего клиента, говорю, к ламеру поумней, пускай тот ему Ворд поставит и научит файлы да дискеты скидывать.
Djan
djan@parma.ru

5.
По рассылке пришло.
Случилось это в давние времена армейской молодости.
Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось, была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то сначала партия и разбиралась.
Идет заседание парткома (партийный комитет - для тех кто не знает).
Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему память)
спрашивает: - Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили?
Тот отвечает: - Ну, литра два водочки, не больше.
- Два литра, - говорит замполит, - я и воды не выпью.
На что сразу последовал ответ:
- Воды два литра - и я не выпью...
Историю рассказал Figaro.

Опубликовал Санек