1.
Соседка по лестничной площадке держит дома пса. Породы скотч-терьер - черный, длинношерстный, невысокий, довольно длинный. Похож на плюшевую игрушку.
Поздно вечером стою на площадке, курю. Идут двое мужиков прилично навеселе и гонят собаку к соседкиной двери. Гонят ее вялым помахиванием руками со словами иди - иди, туда... Пес несколько озадачен, но идет. Один из мужиков стучится соседке в дверь, обращается к ней по имени и начинает объяснять, зачем они пришли.
Докуриваю, ухожу к себе.
На следующий вечер снова стою на площадке, курю. Идет соседка с собакой.
Все как обычно. Спрашиваю про вчерашнее, типа нашли таки вашего пса.
А она мне отвечает -"Это была другая такая - же собака"

Snake

2.
Всем здрасти!
Расскажу свою историю:
С утра как обычно, не имея желания просыпаться на работу, я в предвкушении нового рабочего дня пошел умываться. Открыв воду я подставил свои корявые ручки под струю теплой водички и уж собрался насладиться прикосновением живительной влаги к моему неумытому фейсу. В это время со мной приключилась беда именуемая в медицинских кругах как, единовременое быстрое сжатие диафрагмы с быстрым выходом отработанного воздуха из легких, в простонародии именуемое чихом. А так как мой фейс в это время находился на довольно таки не безопасном растоянии от средства цивилизации именуемое краном водопроводным, то произошло столкновение этого самого средства с моим лбом. От удара зеркало стоявшее на смесители пошатнулось и легло мне на голову. (не разбилось).
В результате столкновения получены легкие телесные повреждения в виде шишки на лбу, и хорошее настроение у всех окружающих на целый день, т. к.
речь сказанная мной в момент столкновения отличалась красочным и многословным непереводимым русским фольклором.
С наилучшими пожеланиями Дмитрий!

Дмитрий
mitusov@mail.ru

3.
На Пасху дело было. Пошла одна моя знакомая в церковь. Взяла с собой сына своего лет пяти. Послушный такой мальчонка, основательный, все делает в точности, как говорит его мамаша. В общем, пай-мальчик. По приходу в церковь, мама говорит сыну, чтобы тот смотрел на бабушек и повторял все за ними.
Сама-то не знает, чего делать надо. Вот сынуля аккуратно так крестится, на колени встает, кланяется. В общем, умиление одно, да и только. И вот, во время очередного такого приседания на колени, мальчонка звучно испортил воздух (ну с кем не бывало хоть разок) аккурат в лицо приседающей сзади бабульке. Та, в принципе, оказалась с юмором и только тихонько ткнула мальцу пальцем в попу. Дескать, чтобы так больше не делал. А теперь самое интересное.
Помятуя о словах мамаши повторять все за бабушками, малец основательно запихивает впереди стоящей бабульке руку чуть ли не по-локоть (ну, приврал малехо)
сами знаете куда. У той, видимо, сразу же приключился неиспытанный за всю молодость оргазм, закончившийся тем, что описанию не подлежит.
В общем, не дрессируйте детей.

Alex Chernoff
alex_chernoff@hotmail.com

4.
Слышал как быль, за что купил-за то продаю.
Приехал мужик в Японию, остановился в отеле, где постоянно селятся русские.
Утром входит горничная-японка и говорит по-русски:
- Вам чай, кофе или нюняху?
- Что!!!
- В а м ч а й, к о ф е и л и н ю н я х у?
- Чай! - ответил мужик, после нашел гида и спрашивает:
- Что значит ПО-ЯПОНСКИ "нюняху"?
Гид сказал:
- Раньше горничные спрашивали: "Вам чай или кофе?" А русские всегда отвечают:
"да НУ ИХ НА%$#, водки давай!!!"

Малдер
mulder@nightmail.ru

5.
Давеча лето было. Ну, так вот, сижу дома, звонит папин приятель (которого я в последний раз видела в раннем детстве), говорит, я сейчас подъеду к вашему дому, привезу ведро вишни, нам ее девать некуда, а вы варенье сварите.
Я говорю, ладно, и на всякий случай уточняю - машина бежевая "шестерка", а номер я тут же и выбросила из головы, все равно не запомню...
А надо сказать, что около дома моего - одно из лобных мест в городе, вроде Тверской в Москве. Спускаюсь. Стою. Жду.
Останавливается "шестерка" бежевая, мужик дверь открывает и говорит:
- Садись!
Я думаю, что вишня у него не с собой и сажусь. Едем. Молчим. Но чувствую, едем не туда. Говорю:
- А где вишня-то?
Тут он сразу по тормозам, и:
- Какая вишня? - Да так искренне удивляется, что я сразу начинаю неловко себя чувствовать.
- Ну, говорю, разве вы нам не привезли вишню? Разве вы не дядя Гена?
- Так! Понятно! - Выматерился мужик, - Выходи!
Я и вышла, немного пешочком прошлась и поняла, что меня спутали...
Хорошо, хоть не далеко увез, а то я и денег дома не взяла, думала на минутку выскочу.

Юлия Кирина
ulaki@rambler.ru