1.
История рассказана моей подругой. У нее совершенно очаровательная, бойкая
и не по годам умная девчушка пяти лет. Вернувшись как-то из детского сада,
она говорит:
- Мама! Можно задать вопрос?
- Конечно.
- А ты не будешь ругаться?
- А почему я должна это делать?
- А смеяться не будешь?
- Анечка, в чем дело, задавай вопрос.
- Ммм… Э… Мама. Ты у папы видела?
- Ммм… Э… Ну, в общем, видела. (мама в легком шоке).
- Ммм… Э… М… Ну и как? (простреливая маму игривыми глазами).
- Э… Ну… Анечка! Ведь ты у мальчиков в садике видела?
- ДА.
- Ну вот. Все также, только немного больше.
- ДА. (далее задумчиво) Представляю, как ты РЖАЛА… (мама в отпаде).

2. Разговор в офисе:
- Читали статью?
- Да, вчера в "Сегодня".
- А, что "Сегодня" коммунистическая газета?
- Нет, "Сегодня" демократическая, а коммунистическая "Завтра".

3. Как-то раз в начале 90-х годов, подъезжаем мы к светофору! Рядом с нами стоит девятка, в ней сидит девушка, которая усердно пытается что-то сделать! Вскоре выясняется, что она не может тронуться! В этот момент сзади подъезжуют гаишники на шахе и, видя, что девушка не может тронуться, начинают по матюгальнику ее успокаивать и говорить, что и как сделать!!! В итоге долгих разговоров девушка включает вместо первой заднюю и долбит ментов! Так смешнее всего то, что матюгальник работал, когда все это случилось и старший мент на всю улицу заорал:
"Я же тебе говорил, что эта пизда нас ебнет"

4. История произошла несколько лет назад...
Отдаленный микрорайон, осень, поздний вечер или, вернее, ранняя ночь.
В гордом одиночестве мерзну на остановке в ожидании автобуса. Через некоторое время к остановке подходит богато одетый мужик, по внешности - выходец с далеких кавказских гор. Некоторое время мерзнем вместе. Не видно не только автобуса, но и никаких других машин, так как конечная остановка, на которой мы находимся, расположена в глухом тупике. Видимо испугавшись окончательно замерзнуть на этой окраине, мужик обращается ко мне со следующей речью:
Мужик (проникновенно): - Брат! А где здесь есть таксофон?
Я (в некотором недоумении): - Вот он. (Указываю на распложеное в двух шагах от остановки устройство с красивой надписью "Телефон-автомат")
Мужик (внимательно смотрит на устройство, затем на меня как на убогого, и с раздражением и назидательностью в голосе, произносит отчетливо, как для дебила): - Нет! Это не то!! Это "телефон-автомат"!!! А мне ТАКСОфон нужен!!!! Я ТАКСИ хочу вызвать!!!!!

5. История, в подлинности коей я не сомневаюсь, произошла с моей хорошей знакомой Светланой, и так как она по своей натуре человек темпераментный, начитанный, за словом в карман не лезет, в случае чего может легко от прозы, стихов и классики как современников так и писателей прошлого века переключиться на чисто русский язык и «объяснить» при необходимости что требуется... соответственно, острый язык доставлял ей массу неприятностей, но являясь человеком открытым, она кроме врагов имела много друзей. Однажды вечером ее родственница - бабушка принесла ей в подарок голову свиньи «на холодец», но не застав Светлану дома, положила голову на порог перед дверью, завернув в газету, дескать придет - заберет.
Придя вечером после работы, Светлана обнаруживает эту штуку под дверью и, так как не была предупреждена заранее, впадает в думки «что бы это значило». «Свинью подложили», решает она и, чтобы отвести от себя беду, хватает свиную голову, выходит во двор и, прикинув как надо избавляться от беды, крутнулась три раза вокруг себя, плюнула три раза через левое плечо и выкинула голову тоже через левое плечо, вернулась домой со счастливой улыбкой на лице - «хрен вам, враги не пройдут...»
На следующий день, когда бабушка пришла поинтересоваться как там обстоят дела с готовкой холодца, она долго не могла понять, отчего внучка, медленно сползая по стене, бьется в конвульсиях хохота.
А свинскую голову так и не нашли - видимо собаки, не веря в черную магию сглаза, сожрали...