1.
Случай... на днях...
уехали у подруги родители на дачу, ну естественно я на ночь к ней, со всеми вытекающими...
Первичный гастрономический и физиологический голод был удовлетворен... только в этот раз как-то не очень удачно все получилось Так вот. Решила она (в чем мать родила) пойти в ванную, смыть косметику... наклонилась... тут и мертвый не выдержит... вобщем я начал приставать, и активно так...
Чувствую, пошло дело... она вся извивается.. а я значит делаю свое дело... со вкусом, размашисто... смотрю - дернулась и сникла, ВСЁ думаю, хватит! Пора заканчивать, ВЫХОЖУ... И ТУТ меня чуть не стошнило... вобщем не туда попал (А я и не заметил)..., а ей очень даже понравилось (как она потом сказала).

djan@parma.ru

2.
Эта история произошла на военной кафедре одного из Тюменских вузов. Необходимо также заметить, что это был первый день, когда мы оказались перед прреподом в пагонах...
После доклада дежурного между полковником (с неизмен- ным злобным видом)
и взводом происходит диалог:
- Товарищи студенты! Когда вы стоите перед старшим по званию, ваши руки должны быть не на яйцах...
Друщное ржание.
- И не на заднице.
Хохот...
- А между ними!
Колики...
- Да не между яйцами!
Агония...
- И не между задницей! А между яйцами и задницей!!!
Мы даже не в состоянии смеятся.
- Да не внутри, а снаружи!!!

Дмитрий (Новый Уренгой)

3.
Дело было летом, в N-ском природном заказнике. Группа студентов биологов с преподавателем проходили летнюю практику. Преподаватель был молодой, с прекрасным чувством юмора. И вот однажды он решил пошутить над своими студентами.
Взял из продуктовых запасов банку кабачковой икры и вывалил ее содержимое на тропу в лесу, куда вечером намеревался повести студентов. И вот настал вечер. Все собрались и пошли на экскурсию. Когда дошли до заветной тропы, преподаватель привлек внимание студентов к бежево-рыжей куче. Его, мол, очень интересует чей это "след"? Все остановились, подошли поближе, а препод встал на колени и начал по вкусу проводить экспертизу. Все оторопели. Зрелище было очень жуткое... Незнание того, что это на самом деле икра, довело особо чувствительных барышень до естественного природного рефлекса - они поосвобождали свои желудочки..
А препод был очень доволен таким успехом своего розыгрыша. Позже, когда он открылся, все очень долго и сильно ржали:))).

Tonya

4.
Здравствуйте, уважаемые читатели.
Расскажу вам историю, которая произошла со мной на работе, при исполнении моих прямых обязанностей как специалиста отдела маркетинга.
Занимался я тем, что искал цены на минеральные удобрения...
Неисповедимые пути Интернета привели меня на следующий сайт, который обещал мне поведать об ОАО "Минеральные удобрения", город Пермь. Вот адрес сайта.
httр://www. аviаs. соm/аnаlуtiсs/bаsе/v333.html А вот грозное предупреждение, которое я получил в ответ:
"Доступ запрещен Запрашиваемый файл не найден или доступ к нему запрещен. Информация о том, что Вы пытались обратиться к заданному файлу, отправлена системному администратору.
Напоминаем, что на АО "..." действует приказ ╧ 313, по которому запрещено непроизводственное использование компьютеров и Интернет. "
А вот ответ специалиста отдела АСУ нашего АО "...":
"В адресе есть слово аnаl, которое по понятным причинам запрещено.":))

Николай

5.
Не так давно было.
В таком-то райотделе милиции служила одна сотрудница. Возраста хорошего - лет 30-ти. Как часто в милиции бывает, любила она ругнуться матом, покурить папироску прищурившись, попить водочки и с мужиками по.. аться. Как говориться, на бабе пробы негде ставить. Однажды в середине недели два близких ее приятеля-сослуживца решили с ней в баньку сходить и, как обычно, "попариться" там как следует.
Пришли они компашкой в баньку свою, водки, как водится, выпили и давай куролесить с нашей героиней во всех позициях, какие науке известны, то по очереди, то, к особому дамскому восторгу, вдвоем сразу. Потом еще водочки добавили, и опять по.. ались, потом еще и опять - возраст, видать, подходящий и здоровье у всех ядреное. Короче, троица нажралась-нагулялась до такой степени, что утро следующего рабочего дня встретила на полу в бане. Миллиционерша первая проснулась, голова болит и плохо соображает, тело, наоборот, в приятной истоме, а чувство ответственности (человек на службе все-таки) в отдел гонит.
А времени пять минут "до звонка", опаздывать нельзя никак. Надела она на босу ногу туфельки, накинула на голо тело серый ментовский плащик и вприпрыжку на работу. И все бы нормально сошло, да с похмелья или счастья такого она соображать совсем перестала и, как в кабинет вошла, СТАЛА ПЛАЩ РАССТЕГТВАТЬ ЧТОБ НА ВЕШАЛКУ ПОВЕСИТЬ. В кабинете как раз начальник ее находился, человек строгий и высоких моральных принципов. Простить такого надругательства над мундиром и милиционерской честью он никак не мог. Ну, говорит, дорогая, выкладывай как на духу, как докатилась ты до такой жизни б. ядской, а не то я тебя по служебной линии так прищучу, что на все оставшиеся твои годы мало не покажется. Испугалась дэвушка начальского гнева и накатала на двух своих полюбовничков заяву, что, мол, изнасиловали они ее, невинную, в бане-сауне.
Доктора-эксперты справку дали, что на теле молодом следы насилия в наличии имеются - коленки и локти в синяках да стерты. В тот же день двух парней прямо со службы под белы рученьки в СИЗО упрятали. А девица наша чрез неделю по собственному уволилась. Парни же до сих пор в СИЗО сидят, суда ожидают.
Так-то жизнь веселая...

Дмитрий