1.
Не люблю я убирать в квартире. Терпеть не могу. Поэтому, когда я перебралась от родителей на самостоятельное жилье, в квартире у меня было хронически...
как бы это помягче сказать, насорено. Убиралась только к приходу гостей.
Понятно, что мама, ненароком заходя, только ахала. И тут мне посчастливилось:
удалось договориться с соседкой, та сидит без работы, и за очень небольшую мзду она согласилась приходить раз в неделю и убирать. Как-то раз после этого я зашла к маме, поделилась радостью, потом еще немного посидели, поговорили на другую тему, и вдруг мама, что называется, "на ровном месте" облегченно вздыхает и говорит:
"Как хорошо, что ты наконец-то нашла себе ЖЕНЩИНУ!"
И, немного помолчав: "которая будет убирать".

Элька

2.
Вот такую историю мне как-то рассказали. Дело было в предперестроечное или раннеперестроечное время, когда коммунистический задор у советских людей уже основательно поубавился. В один вуз приехали поступать корейцы. И их поселили в общаге с нашими ребятами - четыре человека в комнате, двое местных, двое корейцев. И наши решили корейцев разыграть. В шесть утра, когда по радио заиграли гимн, СС, как по команде, вскочили с коек, вытянулись по стойке "смирно" и так стояли, пока гимн не закончился. Корейцы на это посмотрели понимающе: у них, с их великим "чучхэ", и не такое бывает. Назавтра повторилось то же самое. И послезавтра. А на следующее утро при первых аккордах ребята изобразили облом: открыли одиен глаз, перевернулись на другой бок и заснули опять.
Корейцы настучали в комитет комсомола.

Элька

3.
Из черного юмора. В мединститут приехал профессор из Штатов. С популярной лекцией (через переводчика) о том, какая теперь могучая медицина. Он долго, со слайдами, рассказывал о случае, как какого-то туриста-альпиниста уронили в горах, а потом вертолетом доставали и в полевых условиях собирали по частям.
И собрали-таки! Наконец он закончил и, как водится, предложил задавать вопросы.
Как обычно в таких случаях, повисла долгая пауза, после чего кто-то спросил:
"А сколько стоила вся эта операция?" Лектор ответил - мол, столько-то тысяч долларов. И тут в тишине раздается:
- Это какие же ПОМИНКИ можно было отгрохать!!!

Элька

4.
Была вчера с подругой на дискотеке. Сижу смотрю, как она с каким-то парнем танцует. Надо сказать, что с этим парнем она только что познакомилась. Так вот, они танцуют, я над ними прикалываюсь, вдруг смотрю: он к ней конкретно пристаёт, а она так ненавязчиво отбивается... Ну, я ещё больше прикалываюсь, но понимаю, что её он уже достал, а вырваться она никак не может. Я решила всё-таки подругу выручить, подошла и хотела сказать: "Отстань от моей подруги!", но почему-то вырвалось: "Отстань от моей ДЕВУШКИ!" Видели бы вы его глаза!
Он к нам близко больше не подходил...:))

Марина
mousex@rambler.ru

5.
Мой знакомый Зорик поделился.
В давние времена, когда он был студентом медицинском института, он как и многие его коллеги подрабатывал санитаром на скорой помощи. Только в отличие от обычных машин, Зорик работал на той, что оказывала "скорую помощь" психически неуравновешенным людям. Ну, едут, значит, как-то с ночного дежурства: уставшие, небритые, заспанные и вдруг - опа! Клиент! Какой-то мужик резво чешет в одних трусах по улице. Машина аккуратно тормозит рядом с бегуном, и мужика хватают и, не спрашивая разрешения, в машину пихают. А он визжит:
- Землетрясение! Землетрясение!
Ручками машет, и взгляд такой нездорово-испуганный. Ребята уставшие, организмы хотят отдыха, ну, а тут этот кадр шумы издает. Ну, его на удавочку, есть такие приспособления у санитаров, для особо непослушных, чтобы не рыпалися шибко. Только ослабят, он опять про землетрясение начинать кричать, ну его снова на удавку.
Корчое, доехали до гаишного поста. Мент их свистит:
- Ребят, вы там поаккуратнее гоняйте, тут землетрясение ночью было.
-???
- Ну не сильное: кто порезался бритвой, кто чай разлили, но все же мало ли.
Ребята посмотрели на мужика, а он молчал как партизан, потому что уже боялся и слово сказать.

Санек