1.
Ищу спутника жизни для своей тещи.
Она: шумная, вредная, наглая.
Он: подлый, безжалостный.

_DON_

2.
В бар заходит молодой человек, садится возле стойки и заказывает выпить.
Рядом, естественно, стоит симпатичная девушка. Парень пьет коктейли и при этом постоянно то смотрит на свои часы, то трясет их, то прислоняет к уху и т. д. Девушка не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, что вы все время делаете с вашими часами?
- Это не простые часы, а особенные, новая модель.
Девушка:
- Да? А что в них такого сосбенного?
- Эти часы позволяют читать мысли любого человека, и они даже показывают будущее вместе со временем.
Девушка ехидно и недоверчиво:
- Да? И что же они показывают сейчас?
Чувак:
- Ну, например, сечас они показывают, что на вас нет трусиков...
Девушка злорадно:
- Ха-ха, а вот и неправильно! Врут все ваши часы! Трусики-то как раз на мне есть!!!
Парень внимательно смотрит на часы и задумчиво:
- Странно. На 20 минут спешат...

_DON_

3.
- Когда ты в первый раз поцеловался?
- В пять лет.
- Да нет, по-настоящему?
- В десять.
- А в губы?
- В пятнадцать.
- А в засос?
- В двадцать.
- А с девушкой?
- А, это в 25.

_DON_

4.
Пошли 2 медведя за мёдом, один из ульев выгребает, выгребает... А у другого никак не получается. Первый:
- Эй, браток, тебе чо, Чайковский на лапу наступил?

Lida

5.
Пришла к гинекологу бабка:
- Милок! Помирать пора - а я всё в девках... Неудобно как-то... Помоги мне - я вот четыреста рублей принесла.
- Да ты что, бабка?! - а потом подумал и говорит: - Ладно...
Пошёл в соседний кабинет к студенту-практиканту:
- Надо с бабкой переспать - будет стольник...
Студент согласился, врач привёл к нему бабку и ушёл.
Три, четыре часа не выходит бабка...
"Что такое?" - думает врач. Вошёл - сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто.
- Эй, а бабка где?
- Бабке понравилось... За седьмой сотней побежала.

Старикашка Ю

6.
Пришла к гинекологу бабка:
- Милок! Помирать пора - а я всё в девках... Неудобно как-то... Помоги мне - я вот четыреста рублей принесла.
- Да ты что, бабка?! - а потом подумал и говорит: - Ладно...
Пошёл в соседний кабинет к студенту-практиканту:
- Надо с бабкой переспать - будет стольник...
Студент согласился, врач привёл к нему бабку и ушёл.
Три, четыре часа не выходит бабка...
"Что такое?" - думает врач. Вошёл - сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто.
- Эй, а бабка где?
- Бабке понравилось... За седьмой сотней побежала.

Старикашка Ю

7.
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телик, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т. д. и т. п.

tal1002

8.
Поручик спрашивает у Ростовой на балу:
-Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.

tal1002

9.
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.

tal1002

10.
Выступает в ООН посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить.
Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро.
Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

tal1002

11.
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини......
потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

tal1002

12.
Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой -
пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит его приятель - тоже сын нового русского.
- У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома.

tal1002

13.
В аптеке стоит большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протисксвается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожайлуста!

tal1002

14.
Муж открывает входную дверь, врывается в квартиру, ломает дверь спальни, трижды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там... Никого! Поворачивается к жене и говорит:
- Дааа, Маша - стареешь
tal1002

15.
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

tal1002