1.
Бежит по лесу норка. Навстречу ежик.
- Ты куда, норка, спешишь?
- Да, менты тут шмон наводят, а я в норке, жена в норке, дети в норке...
И дальше бежать. Ежик постоял, подумал:
- Я на игле, жена на игле, дети на игле.
И бежать. Навстречу жираф.
- Ежик, ты чего ломишся?
- Да, менты тут шмон наводят, а я на игле, жена на игле, дети на игле.
И бежать. Жираф постоял, подумал:
- Я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши...
И бежать. Навстречу макака:
- Ты чего бежишь-то? Он ей:
- Да, менты тут шмон наводят, а я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши...
И дальше бежать. Макака следом за ним. Постояла, подумала:
- А я-то чего бегу, я с голым задом, жена с голым задом, дети с голым задом...

Виталий

2.
На лавочке в парке сидит прилично одетая девушка. К ней подсаживается грязный, вонючий бомж. Достает из кармана надкусанное яблоко, вытирая о штаны:
- Будешь? Та воротит нос. Достает полбутылки портвейна, отхлебывая:
- Будешь? Та опять воротит нос. Он, досадно:
- Ну а о минете, я понял, не может быть и речи?

Виталий

3.
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней...
- Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж ниф@га не видно.

Виталий

4.
- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...

Виталий

5.
Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.

Виталий

6.
- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.

Виталий

7.
Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!!!...

Виталий

8.
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Виталий

9.
В конторе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая, бутерброд был очень вкусный!
- Вкусный?! Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...

Tata2000

10.
Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился.
Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...

Tata2000

11.
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой,............ для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине.

Tata2000

12.
Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.
- Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с "Титаника"!
Другой говорит:
- Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.
- Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
- Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...

Tata2000

13.
- Девушка, а можно мне взять ваш телефон?
- Он есть в телефонном справочнике...
- Да, но я даже не знаю ваше имя и фамилию?
- Они тоже там есть...

TaHkucT

14.
На скамейке в парке сидит старичок и безутешно плачет. К нему подсаживается молодой парень и спрашивает:
- В чем дело, дедушка?
Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить:
- Эх, милок, я старый человек, мне узе 92 года, и, представляешь, я влюбился в 23-летнюю красавицу, и она меня тоже безумно полюбила. Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных ласок, и мы занимаемся любовью час, потом она приносит мне завтрак в постель (плачет). Затем она уходит на работу и несколько раз в день звонит мне, и мы занимаемся сексом по телефону... Когда она приходит с работы, то готовит мне шикарный ужин. И день заканчивается шикарным долгим сексом.
И старичок опять залился слезами. Парень удивленно спрашивает:
- Так что же Вы, дедушка, плачете-то? Радоваться надо, а не расстраиваться!
Дедуля, весь в слезах, отвечает:
- Так я забыл, где живу!

TaHkucT

15.
Жена мужу:
- Вась, тут ко мне мама опять летом собирается в гости... Нужно бы приютить...
Муж, злобно:
- Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

TaHkucT