1.
Первый курс. Наивная девочка. Набила текст. Рубанули электричество.
Минус сорок килобайт. Истерика с беспробудными рыданиями.
Второй курс. Беспечная девушка. Набила текст. Рубанули электричество.
Минус 64 килобайта. Гомерический хохот по колено в слезах.
Третий курс. Умудренная девушка. Набила текст. Рубанули электричество.
Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная девушка. Набила текст. Электрики, увидев это дело, рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Файл с дипломом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая девушка. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждёт.

Старикашка Ю

2.
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи! Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через два месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через три месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а ещё через два месяца добрались и до начальника цеха... Теперь вы мой первый заместитель... Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Старикашка Ю

3.
- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

_DON_

4.
Филипп Киркоров был как-то на гастролях в Саудовской Аравии. После концерта подходит к нему один очень богатый араб и говорит:
- Подержись за мой член, миллион баксов дам.
- Мол, хрена лысого.
- А пять лимонов?
Подумал Киркорыч, и согласился. Подержалсяя за член у мужика, а у него рука бац! - и почернела. Вызывал самых дорогих врачей - не помогло.
Встретила его как-то бабка на улице, сказала:
- Езжай туда, не знаю где, ополосни то, не знаю как.
Поехал он на ту речку, ополоснул руку - и, о чудо! Рука вернулась в исходное состояние - побелела.
В это время...
Сидят на берегу два алкаша, базарят:
- Слышь, Семеныч, видел - Киркоров только что руку в речке помыл?
- Да тебе, Михалыч, вечно все мерещится: то Сережа Пенкин рот полоскает, то Боря Моисеев попу моет...

Крепкий Олежек

5.
- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

TOCCEP

6.
Идет монах по саванне. Навстречу, как это принято в саванне - лев.
Монах (падая на колени):
- Господи, внуши этому зверю христианские понятия о добре и зле!
Лев (становясь на колени рядом с монахом и молитвенно сложив передние лапы):
- Господи! Благослови пищу, которую послал мне!

Всегда!

7.
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

_DON_

8.
В холодильнике один помидор другому:
- Брр... Как тут холодно!
Другой в ужасе:
- ААААА!!!!! 8() Говорящий помидор!!!!!!!!

TOCCEP

9.
Приходит ночью парень домой. Заходит на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льет. Заходит мать:
- Сыночек, да ты хоть в тарелку налей...
- Кто обкуренный?! Я - обкуренный?!

_DON_

10.
Решили в ментовской школе провести тест на интеллект. Каждому испытуемому дали три предмета: цилиндр, куб и призму, а также металлическую пластину с соответствуюшими прорезями. Нужно было просунуть каждую фигуру в нужное отверстие. Результаты тестирования оказались таковы:
1. Половина испытуемых - умственно отсталые.
2. Вторая половина обладает большой физической силой.

_DON_

11.
Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.

_DON_

12.
Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовий поставк стеклотар из Тбилыс!

_DON_

13.
- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

_DON_

14.
Дают интервью корреспонденту:
- А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы!
- Что вы говорите! Такая высокая?
- Нет, такая же частая...

_DON_

15.
- Доктор, а мне сало можно будет?
- Какое нахрен сало?!
- Ну... в будущем...
- В каком нахрен будущем?!?

_DON_