1.
Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия встречает друга.
- Ты что такой грустный? - спрашивает друг.
- Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...
- Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.
- Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...

TaHkucT

2.
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Tata2000

3.
- Папа, а что такое богатство?
- Это икра, шампанское и женщины.
- А что такое бедность?
- Это селедка, пиво и твоя мама.

Gatto

4.
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Армагедоша

5.
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы.

Natchi

6.
После операции, кинозведа интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд
Армагедоша

7.
Ковбой приехал в город, нашел девушку и предается с ней удовольствиям у нее дома.
- Милый, - спрашивает она, - а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?
- Как что? Распахиваю окно, выпрыгиваю и попадаю точно на свою лошадь, которую я оставил под окном.
- Да ты что?! Ведь здесь несколько этажей!!
- Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
И тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает.
Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
- Извините, - говорит лошадь, - на улице льет сильный дождь.
Передайте моему хозяину, что я подожду его в подъезде
Армагедоша

8.
Трубы различного диаметра начал выпускать Заельцовский прокатный стан.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Виконт

9.
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

tal1002

10.
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
- Ты что??!! С ума сошел??!!...
- А что такое???
- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоненьким слоем...

tal1002

11.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

tal1002

12.
Приятели беседуют:
- У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду.
- Это как?
- Когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее.
- А именно?
- Хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и маслом", а сказал "из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась"...

tal1002

13.
Два новых русских в сауне: - У тебя охрана сколько человек? - 11, а у тебя?
- И у меня 11, может в футбол сыграем?

tal1002

14.
Встречаются четыре программиста, один другому:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, вобла...
- А девчонки?
- И с девчонками я уже договорился... Их не будет...

Старикашка Ю

15.
"В США снова увеличилось число безработных", - передаёт из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Старикашка Ю