1.
Была картошечка простая - стала золотая, бали грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку успели спасти!

Ната

2.
Жена уехала в командировку. Утром муж будит ребенка, кормит и ведет в садик. Воспитательница: -А это не наш ребенок!
Пошли в другую группу - та же история. В соседний садик - то же самое.
Садятся в автобус, едут еще в один. Та же история. Выходят, а ребенок говорит:
- Папа, еще один садик, и я в школу опоздаю...

Tata2000

3.
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах
Старикашка Ю

4.
Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый... Пришёл в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу!
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя - завтра он возвращается из командировки...

Старикашка Ю

5.
Как обычно: ночь, возвращение пьяного мужа.
- Ты где был?
- На кладбище!
- Ой, кто-то умер?
- Ты не поверишь!... Там умерли все!

Всегда!

6.
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг - бац - Золотая рыбка, и говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо проебашило...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:
- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные..??
А наркоман и отвечает:
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...

_DON_

7.
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну, дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот конец на место пришить?

Algelex

8.
Сын спрашивает у папы:
- Папа, а как в лесу определить, что скоро будет дождик?
- Ну..., например, по муравьям, сынок.
- А как, как?
- Ну... Дело в том, сынок, что перед дождeм муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся...

Evgeny

9.
- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

Evgeny

10.
Приходит новый руский к контору, торгующую компами, и говорит:
- Я тут у вас вчера компьютер купил, так?
Продавец:
- Так.
- И там на нем спереди буквы горят "LО", так?
- Ну, так.
- А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются - "НI", так?
- Ну да, все правильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь у нас "LОНI", мы сейчас и будем разбираться...

_DON_

11.
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку?
А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет...
Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

_DON_

12.
Фирма Мiсrоsоft выпустила свой новый продукт - Презерватив 98. Отличие этого продукта от Презерватив 95 состоит в следующем: - он еще легче надевается на "инструмент", чем раньше; - теперь он интегрируется с "инструментом" так, что практически получается одно целое; - и главное, значительно улучшена навигация по пути прохождения, т. е. прекрасно входит и замечательно выходит. К сожалению, не прошло и двух дней со дня выхода нового изделия, как известный хакер NоРrеsеrvе нашел дыру в Презерватив 98. Надо отдать должное Мiсrоsоft, которая буквально через день оперативно среагировала на найденный брак, выпустив заплатку, которую каждый пользователь может бесплатно получить по почте со склада фирмы и пришить в нужное место, согласно инструкции.

_DON_

13.
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

_DON_

14.
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО... Вечером жена, злая, сидит. Приходит муж... Она ему с порога швыряет бумажку.
Он читает, груснеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это и весь пятый абзац!!!

_DON_

15.
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

_DON_