1.
Сидит один начинающий фермер в баре и пьет одну за другой. Подходит его приятель и спрашивает:
- Эй, друг, чего это ты среди бела дня сидишь тут один и надираешься до неприличия?
Фермер отвечает, еле ворочая языком:
- Некоторые вещи просто невозможно объяснить.
- И что с тобой произошло такое уж необъяснимое?
Фермер наливает себе еще, выпивает и отвечает:
- Сегодня рано утром сижу я у моей коровы и дою ее. Когда ведро уже почти наполнилось, корова резко машет своей левой задней ногой и переворачивает ведро, все молоко разливается по земле.
- Да, это очень плохо, но явно не трагедия и уж точно не такая большая редкость.
- Некоторые вещи просто невозможно объяснить.
- А дальше что было? - продолжает интересоваться приятель.
- Я привязал ее левую заднюю ногу к столбу.
- Так, и дальше?
- Я опять сел рядом и продолжил доить ее. И через некоторое время эта глупая корова сбила почти полное ведро уже правой задней ногой!
- И что ты на этот раз сделал?
- Я привязал ее правую заднюю ногу к другому столбу.
- Понятно, это логично. И потом?
- И я продолжил доить. Так теперь это идиотское животное сбило полное ведро своим хвостом!
- Хммм.
- Некоторые вещи просто невозможно объяснить.
- Что ты делал потом?
- У меня уже не было больше веревки, тогда я вытащил из своих брюк ремень и привязал им хвост коровы к балке наверху под потолком. В этот момент мои брюки сползли вниз на ботинки, и в коровник заходит моя жена!
- Да-а! Некоторые вещи просто невозможно объяснить.

KHAYYAM

2.
Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: "Зачем?".

Армагедоша

3.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

Армагедоша

4.
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Армагедоша

5.
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Tata2000

6.
Столовая для глухонемых. На стене висит плакат с надписью:
"Когда я ем, я как всегда!"

Наташа

7.
Знаете ли вы что...
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина
Армагедоша

8.
Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает:
- Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик:
- Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта.
Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны.
Ну и так евреи спаслись... Обалдевший генерал:
- Что, прямо так и рассказал?
Сын:
- Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту байку.

Армагедоша

9.
Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие, и говорит:
- Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите, мол, все будет в лучшем виде. Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье, восторги. Потом радостная мать говорит:
- А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький, лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
- Вы, - спрашивает, - и есть папаша?
- Я.
- Как же так? Не похожи вы...
- Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма. Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я, а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!

_DON_

10.
Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

_DON_

11.
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

Армагедоша

12.
Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- 200 метров недолет!
Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

Армагедоша

13.
Мужчина покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Покупатель:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

_DON_

14.
Как делать бизнес по-русски.
Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...

_DON_

15.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам...

_DON_