1.
- Папа, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, сынок, только твоя.

MS

2.
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

Старикашка Ю

3.
- Знаете, доктор - я вижу только движущиеся предметы...
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

Старикашка Ю

4.
Сидит бабуля на рынке и кричит: "Травка от тараканов. Кому травку от тараканов?" Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Что за травка? И, вообще, как ей пользоваться?
- Хорошая травка. Берёшь в руку пучок, подходишь к таракану и по морде его, по морде.

Кто-то_из_леса

5.
- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

Кто-то_из_леса

6.
Встретились два друга. Первый:
- Сушай, я вчера видел девушку, глаза как виноград, ротик как клубника, а кожа как персик. Друг, а может это любовь?
- Слушай, какая любовь, у тебя авитаминоз, кушай фрукты.

Кто-то_из_леса

7.
Два друга пошли на бега. Стоят, думают, на кого поставить. Потом один говорит:
- Я где-то читал, что фаворит - Ураган. Давай на него поставим!
- Давай.
В это время к ним подходит какой-то старичок т говорит:
- Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте опытного человека: не делайте этого. Ураган - дохлятина, он вообще до финиша может не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит!
Хорошо поставили на Фрегата. Тот пришел последним, Ураган первым.
Второй заезд. Один из друзей говорит:
- Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь - Стрела. Надо ставить на нее!
- Давай!
Тут опять появляется старичок.
- На Стрелу?! Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках дважды падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь это Акула. Тут вы не промахнетесь.
Поставили на Акулу, первой пришла Стрела.
Осталось денег на один заезд. Тут мнения разошлись. Один хотел ставить на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой на Ангару, потому что на Ангаре у него тетя живет. В этот момент опять мимо проходит старичок и говорит только одно слово:
- Белоснежка!
Поставили на Белоснежку, естественно, она оказалась последней. Остались в кармане гроши. Один из друзей говорит:
- Пойду в буфет, куплю хоть нам бутербродов с колбасой.
Возвращается с мороженым. Другой его спрашивает:
- А что, бутерброды кончились?
- Да нет, опять старичка встретил.

Старикашка Ю

8.
Фразы, наиболее часто произносимые женщинами (и их значения).
Да (Нет).
Нет (Да).
Может быть (Нет).
Мне очень жаль (Тебе это очень не понравится).
Нам нужно. (Хочу.)
Все будет, как ты решишь (Естественно, решение должно быть правильным).
Делай, как тебе нравится (За это потом придется платить).
Нам нужно поговорить (Мне нужна жилетка, чтобы в нее выплакаться).
Конечно, сделай это, если хочешь (Не хочу, чтобы ты это делал).
Меня это не раздражает (Конечно это меня раздражает, скотина!).
Ты такой мужественный (Тебе нужно побриться).
В этот вечер ты удивительно ласков со мной (Ну разве можно думать только о сексе?).
Погаси свет (У меня целлюлит).
Эта кухня маловата (Хочу жить в новом доме).
Нужно купить новые занавески (. а также ковры, мебель, обои и т. п.).
Я слышала какой-то шум (Я заметила, что ты захрапел).
Ты меня любишь? (Мне нужна норковая шуба (кольцо, серьги и т. п)).
Ты меня очень любишь? (Я сделала что-то такое, что тебе не понравится).
Я поправилась? (Скажи мне, что я очаровательна).
Тебе нужно учиться общению (Достаточно лишь во всем соглашаться со мной).
Ничего страшного (Какая же ты, все-таки, сволочь!).

Gatto

9.
- Почему холостяки в основном худые, а женатые мужчины - толстые?
- Холостяк смотрит на то, что лежит в холодильнике, и идет в постель, а женатый смотрит на то, что лежит в постели, и идет к холодильнику.

Gatto

10.
Мужик встречает приятеля, всего в синяках и ссадинах, и спрашивает его:
- Что это с тобой?
- Это все мои увлечения.
- И что же это за увлечения?
- Да вот, каждую ночь, часика так в три, я набираю телефонный номер наугад и говорю: "Привет, чмо сраное, догадываешься, кто тебе звонит?"
- И что?
- На этой неделе трое догадались.

Gatto

11.
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Miner

12.
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении.
Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

BogatkinaE

13.
Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интернету подключился.

Miner

14.
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
"Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

Miner

15.
Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Severный