1.
Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его оперирует не профессор, а молодой хирург. Пациент возмущается:
- Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор!
- Не беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях, он поручает эти операции нам, а сам приходит позже.
- Позже - это когда?
- Когда случай становится по-настоящему серьезным.

Gatto

2.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет -
это ее настоящий муж.

Tata2000

3.
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

Tata2000

4.
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

Завр

5.
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!..
А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим придурок!!!"...

Завр

6.
Приходит парень лет так 20-ти домой и говорт родителям:
- Мама, папа я женюсь!
Те накрыли стол и спрашивают:
- А кто же твоя избранница?
- Вася!
- Так он же пацан!
- Нифига себе пацан, 28 лет!

Завр

7.
- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Завр

8.
Сыновья новых русских хвастают друг перед другом:
- Мой отец круче твоего!
- А мой умнее!
- А мой дал взаймы твоему кучу денег!
- Зато мой их никогда не отдаст!

Завр

9.
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Завр

10.
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

Завр

11.
"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

Завр

12.
- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

Завр

13.
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Бл@дский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось?! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!!!

Завр

14.
Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный - даже не скажешь, что программист...

Старикашка Ю

15.
- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано...

Старикашка Ю