1.
Женщине нужны три мужика:
20-летний для шока;
40-летний для шика;
60-летний для чека.

Gatto

2.
Чувак заходит в аптеку, чтобы купить презервативы и спрашивает фармацевта:
- Я бы хотел купить упаковку презервативов, но я ими еще ни разу не пользовался, поэтому не знаю, какой размер мне нужен.
- Тогда зайдите вон в ту комнату, там есть доска с отверстиями различного диаметра, над каждым отверстием указан размер, воспользуйтесь этой доской, чтобы измерить.
Через час чувак выходит из комнаты. Фармацевт:
- Ну и какие же презервативы вам нужны?
- На хрен презервативы, сколько вы хотите за доску?

Gatto

3.
Мужик приходит в полицию и говорит:
- Я хочу объявить в розыск свою жену: она пропала без вести.
- И как давно она пропала?
- Две недели уже прошло.
- Две недели??? Почему же вы к нам пришли только сейчас?
- Просто сначала мне это нравилось, но вот теперь не осталось ни свежего белья, ни чистой посуды.

Gatto

4.
Двое друзей заходят в бар. Первый заказывает:
- Чашечку кофе, пожалуйста.
Второй:
- Мне тоже кофе. Только налейте его, пожалуйста, в чистую чашку!
Через некоторое время бармен возвращается:
- Ваш кофе, пожалуйста. Кто из вас заказывал в чистой чашке?

Gatto

5.
Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив поприкалываться, обращается к пареньку:
- Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце?
- Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.

Gatto

6.
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл.
Парашютики не забываем, не забываем...

Tata2000

7.
Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт-
Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар-
Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
- Но где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.

Anek6716

8.
В полицию вбегает человек и говорит:
- Я пришел сдаться властям!
- А что вы сделали?
- Я ударил свою жену...
- И убили ее?
- Что вы! Даже не поцарапал!
- Ну, это пустяки. Можете идти домой!
- Ни за что! Она стоит за этой дверью!

Michelle

9.
На экзамене в мединстетуте студент отвечает на вопрос:"Признаки беременности".
Ему подсказывают:"Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...". Он все повторяет.
Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит в кабинет.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы у меня выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой.
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!!!

Иван и Ко.

10.
МЫСЛИ О ЖИЗНИ, vоl.1 1. Пока бром не пряник - мужик не перебесится.
2. Настоящий враг тебя не покинет.
3. Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
4. И на голом полу можно спать, если он противоположный.
5. Когда на твой вопрос отвечает философ - перестаешь понимать вопрос.
6. Вопросы психиатра всегда какие-то странные...
7. Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...
8. Я Вас любил... чего ж я болен?
9.... Интенсивность зуда прямо пропорциональна трудности доставания...
10. Если считать, что норковая шубка - это шубка вокруг норки - то все женщины её имеют, мужики хотят иметь, а женщины хотят иметь ещё одну...
11. Ум - запасное достоинство мужчины.
12. Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.
13. Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
14. В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "Чья?".
15. Безопасный секс по-русски - это когда морду не бьют.
16. Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык.
17. Сумасшедший - это человек, наделенный высокой степенью интеллектуальной независимости.
18. Чтобы медленно летело время - надо получку выдавать один раз в год.
19. Самоубийство - запоздалое признание тёщиной правоты.
20. Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!
Подборка: Старикашка Ю ╘ 2001
Старикашка Ю

11.
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

Ваагн

12.
- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией.
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?

Wahagn

13.
Новый русский заходит в косметический салон:
- Мне, типа, мозоли на ногах срезать да ногти подстричь!
- Ожидайте! Сейчас вами займутся!
Через несколько секунд входит приветливый молодой человек:
- Здравствуйте! Я - мастер педикюра! Что бы Вы хотели?
- Я бы хотел ноги привести в порядок, а от тебя, педик Юра, мне ничего не нужно!

Antony Ekaburg!

14.
Проблемы программного обеспечения.
В прошлом году мой товарищ апгрейдировал Девушку 1.0 до Жены 1.0, после чего обнаружил, что обновленный распределитель памяти отводит исключительно мало системных ресурсов другим приложениям.
И только совсем недавно он выяснил, что Жена 1.0 также инициализировала детообразующие процессы, что в свою очередь привело к дальнейшему поглощению ценных ресурсов.
Какие-либо сведения об упомянутых особенностях полностью отсутствовали как в рекламной брошюре, так и в прилагаемом руководстве. Впрочем, он получал предупреждения от других пользователей, что этого следовало ожидать ввиду самой природы приложения. Как оказалось - не только этого.
Жена 1.0 инсталлирует себя таким образом, что она всегда запускается в начале процесса загрузки системы, после чего она в состоянии осуществлять полный мониторинг функционирования системы.
Он обнаружил, что некоторые привычные приложения -
Ночной_Покер 10.3, Пивная_Вечеринка 2.5 и Выпивка_В_Баре 7.0 вообще перестали запускаться. Стоит их только выбрать, как система виснет (а ведь раньше все работало безупречно).
Во время установки Жены 1.0 не предусмотрена возможность отказа от установки нежелательных сопутствующих Рlug-Ins: Теща 55.8 и Шурин (бета релиз). Кстати, производительность системы также падает с каждым днем.
В выходящей версии Жены 2.0 ему бы хотелось обнаружить следующие усовершенствования:
кнопку Хватит пилить!;
кнопку Минимизация;
создание при инсталляции иконки, позволяющей в последующем выполнить деинсталляцию Жены 2.0 простым щелчком мыши, сохранив при этом содержимое кэша и прочие системные ресурсы;
опцию запуска сетевого драйвера в промискуитетном режиме, что позволит использовать возможность анализа конфигурации системы с максимальной отдачей.
Что касается меня, то я решил избежать головных болей, связанных с Женой 1.0, обратив свое внимание на Девушку 2.0. Но проблемы возникли и в этом случае. Для начала - мне не удалось проинсталлировать Девушку 2.0 поверх Девушки 1.0. Оказалось, предварительно нужно деинсталлировать Девушку 1.0. Другие пользователи в один голос утверждают, что об этом системном баге известно давным-давно, и что я должен был о нем знать. Судя по всему, эти версии Девушки конфликтуют на почве возможности совместного доступа к порту ввода/вывода. Мне казалось, что фирма-разработчик давно могла бы устранить столь примитивный огрех. Ко всему прочему - программа деинсталляции Девушки 1.0 работает весьма некорректно, оставляя остаточные следы приложения по всей системе.
И еще одна досадная особенность - все версии Девушек постоянно выдают короткие раздражающие напоминания о преимуществах апгрейда до Жены 1.0.
Предупреждение об ошибке.
Жена 1.0 содержит недокументированную ошибку. Если вы попытаетесь проинсталлировать Любовницу 1.1, не проведя предварительно деинсталляцию Жены 1.0, то Жена 1.0 в процессе деинсталляции удаляет файлы МS-Деньги. Что приводит к тому, что Любовница 1.1 отказывается инсталлироваться, выдавая сообщение о недостаточности ресурсов.
Как найти выход из сложившейся ситуации.
Для того, чтобы избежать упомянутой ошибки попытайтесь проинсталлировать Любовницу 1.1 на другой системе и никогда в последующем не запускайте приложения связанные с файловым обменом, например LарLink 6.0. Кстати, остерегайтесь знакомых вам shаrеwаrе-приложений, которые могут содержать вирусы, способные заразить Жену 1.0.
Возможно другое решение - воспользуйтесь анонимным именем и запустите Любовницу 1.0 посредством провайдера UsеNеt. В этом случае вам также нужно остерегаться UsеNеt'товских вирусов.

Виконт

15.
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину...
- Это кого ещё?
- Тебя, дура!

Старикашка Ю