1.
В Windоws2000, рядом с пунктом "Выполнить...", появился пункт "Выполнить недопустимую операцию".

Вовчик

2.
Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.
- Ну а теперь, - говорит муж, - скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
- А! Так это ты?...

Вовчик

3.
Я, когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

Вовчик

4.
Жили-были старик со старухой.
Дед, у нас, кажется будут дети...
Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Старик Похабыч

5.
Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Плохо! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

Вовчик

6.
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет. Это был Лев Толстой
Вовчик

7.
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.

Леха

8.
Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

Доцент

9.
Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для Вас будет лучше, если Вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А Ваш босс знает, что Вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Гладиатор

10.
Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
- Я слышал, - говорит он, - что вы постоянно молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда?
- Правда, господин директор.
- В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
- Почему же, господин директор?
- Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

Гладиатор

11.
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Калека

12.
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Любитель пива

13.
Одессит рассказывает приятелям:
- Иду я вчера по Дерибасовской, смотрю - публичный дом. Я зашел, а там две двери: платные и бесплатные. Ну, я к бесплатным. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я к блондинкам. Там опять две двери:
полненькие или худенькие. Ну, я к полненьким. А там еще две двери:
голубоглазые или зеленоглазые. Ну, я в ту дверь, где голубоглазые.
И вышел-таки опять на Дерибасовскую...

TaHkucT

14.
В милицию прибегает растрепанная девушка:
- Меня только что изнасиловали десять человек!
- Не волнуйтесь всех найдем.
- Всех не надо, только четвертого и седьмого.

dantist

15.
Поймал как-то старик золотую рыбку, и загадал желание.
Прошло 3 года, а желание так и не появилось.

Manson