1.
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?!

KHAYYAM

2.
У ежа зачесалась лапка. Он подумал "Вот сова мудрая, пойду у нее спрошу к чему это!"
- Сова, почему у меня лапка чешется?
- Ну... Еж, это потому что ты храбрый!
- А почему правый бок чешется?
- Ну это потому что ты умный!
- Да?.. А почему носик чешется?
- Еж... Ты бы помылся, что ли...

Колхозник

3.
Замужество похоже на мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, верблюды. Сначала исчезают дворцы, потом фонтаны и остаешься с одним верблюдом.

Ольга

4.
- Ну, как Новый Год встретил?
- Как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся!!

colka

5.
Из гибддшного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...

Paloma

6.
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

Paloma

7.
Встретились два голубых в баре, посидели, плтанцевали, ну наконец-то решились делом заняться. Выходят из бара и подходят к машине. Тут один другому говорить:
- Какая такчка у тебя клёвая, дашь мне за рулём прокатиться?
- Ну садись...
Сел значит он за руль, завел двигатель, двинулся с места, на перекрёстке на красный выехал, столкнулся с другим автомобилем, включает заднею скорость, въезжает во второй автомобиль, потом включает первую и в столб. И тут хозяин нашины на своего нового дружка орёт:
- Да ты,....., водить не умеешь!!!
На что тот отвечает:
- Водить то я умею, я просто свою женственность показывал...

Paloma

8.
Приходит мужик в бар и спрашивает у бармена:
- А сколько стоит бутылка пива?
- Один бакс!
- А бокал шампанского?
- Один бакс!
- Ну а виски!?
- Один бакс - Слушай, а почему все так дешево?
Бармен показывает в окно:
- Вон видишь тот дом на холме, там хозяин этого бара трахает мою жену, а я трахаю его бар!

Manson

9.
Я люблю свою тонкую талию, стройные бедра, аккуратную грудь... и ненавижу слой жира, который все это прикрывает!

Анонимно

10.
- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зелёных?
- Вы что не видите - здесь митинг голубых...
- Извините, я дальтоник...

Старикашка Ю

11.
Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь - один раз отрежь"?
Это ведь главная заповедь при обрезании...

Старикашка Ю

12.
На пляже:
- Ты кто?
- Нудист.
- А почему одетый?
- А я извращенец!

Старикашка Ю

13.
Объявление.
Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим постирать последнюю рубаху.

Старикашка Ю

14.
1982-й год. Поехал мужик в командировку в Грузию, а друзья его предупредили:
Ты там смотри, когда покупаешь что-нибудь в магазинах, продавцы сдачу стараются не давать.
Приехал мужик в Тбилиси. Идёт по улице. Жарко. Решил пива попить. Смотрит ларёк пивной, за прилавком грузин во-о-от с такой ряхой. Мужик даёт рубль и просит кружку пива. Грузин молча ему пятьдесят копеек сдачи. Мужик удивился и говорит: -Слушай, дорогой, а мне в России говорили, что у вас в магазинах сдачи не дают?...
- Нэт...
- Что нет?
- Пыва нэт!...

nonsense

15.
Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется.
Мужик с удивлением восклицает: Ну и умная же у тебя собака!
сосед ему отвечает с недовольством:
Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

Вовчик