1.
На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена - ему, гневно:
- Признавайся, у тебя есть любовница?!

TaHkucT

2.
Разговаривают два бухих мужика.
- А ты бы хотел Мадонну тр#хнуть?
- Не-а.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадонну.

TaHkucT

3.
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!

TaHkucT

4.
Произносится женским голосом быстро и с надрывом:
- Включаю тут вчера машину там сегодня а в ней надпись вирус сотрите аидстест а при чем тут аидстест я не понимаю у меня лексикон не работает чего такое начальник злой и работа горит техник техник пришел объяснил как курица лапой а я смотрю на букву цэ и двоеточие галочка какая-то глупая и штука мигает а где синий экран через который я лексикон вызываю нет его как будто дисплей сгорел я и яркость громче делала все равно не получается может у меня синий экран украли ночью а кто отвечать будет и как лексикон вызывать техник сказал что наберите эн цэ я набрала а он ругается а сам техник ушел обедать и не вернулся мне советуют латинскими буквами набрать а где я их возьму у меня на клавиатуре только русские и английские хотела попробовать набрать полчаса букву эн искала нашла такую же как русская а он все равно не работает объясните мне неужели компьютер сломался как я за него расплачусь на какие шиши?

TaHkucT

5.
- Это правда, что вы ждете ребенка?
- Да.
- Ну, дай Бог! Вы хотите мальчика или девочку?
- Разумеется!

TaHkucT

6.
Есть два правила, позволяющие добиться полного успеха в жизни.
1. Никогда не говори всего, что ты знаешь.
2.

TaHkucT

7.
11 упражнений для будущих родителей, которые помогут избежать неприятных сюрпризов в дальнейшем.
1. Женщинам. Чтобы подготовиться к полноте, наденьте свободное платье и привяжите себе на живот мешочек, который нужно постоянно носить в течение 9 месяцев и каждый месяц утяжелять на 2 кг. Через 9 месяцев уберите из мешочка 20% от набранных 18 кг.
Мужчинам. Чтобы подготовиться к радости отцовства, договоритесь с бухгалтерией на работе, чтобы всю вашу зарплату сразу же перечисляли на счет ближайшей к вашему дому аптеки. Придя домой, в последний раз лягте на диван и почитайте газету.
2. Перед тем как обзавестись потомством, найдите пару, у которой уже есть дети, и выскажите ей замечания по поводу того, как они приучают своего ребенка к порядку, а также по поводу того, что они ведут себя с ребенком слишком нервно. Скажите им, что им следовало бы набраться терпения. Дайте им советы о том, во сколько надо укладывать ребенка спать, как приучить его по утрам умываться и чистить зубы, как научить его вести себя за столом, в общем, как правильно его воспитывать.
Пользуйтесь случаем: это последний раз в вашей жизни, когда вы знаете ответы на все вопросы.
3. Чтобы узнать, как будут проходить ваши ночи, с 17 до 22 часов ходите по комнате из угла в угол, держа в руках влажный сверток весом около 5 кг. В 22 часа положите сверток, заведите будильник на полночь и ложитесь спать. В полночь встаньте, снова возьмите сверток и ходите с ним взад-вперед до часа ночи. Заведите будильник на 3 часа. Так как заснуть вам больше не удастся, встаньте с постели в 2 часа, пойдите на кухню пропустить стаканчик белого Мартини (к примеру) и в 2:45 снова ложитесь в постель.
В 3 часа все-таки проснитесь и пойте до 4 часов. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте по звонку и приготовьте себе завтрак. Повторяйте данное упражнение каждый день в течение года (лучше двух).
4. Сможете ли вы переносить бардак, который может натворить маленький ребенок? Обмажьте вареньем, шоколадом и йогуртом понемногу каждый предмет мягкой мебели. Положите немножко кусочков пищи (на ваш выбор) за телевизор и в выдвижные ящики и оставьте их там на несколько месяцев. Испачкайте ваши руки и вытрите их о ковер. Затем попытайтесь скрыть появившиеся пятна, закрасив их цветными карандашами.
5. Одеть ребенка не так-то просто, как кажется. Поймайте в море осьминога и попытайтесь запихнуть его в целлофановый пакет таким образом, чтобы ни одно из щупалец не высунулось из пакета. На выполнение упражнения дается целое утро.
6. Возьмите пачку макарон и дощечку размером примерно 40х40 см. Наклейте макароны на дощечку, образовав круг, покройте их лаком и покрасьте дощечку в черный цвет. К обратной стороне дощечки приделайте крепеж и повесьте ее на стену. Пусть эти великолепные "бусы в подарок маме на 8 марта" повисят лет пять.
7. Купите шоколадное мороженое и положите его в бардачок вашего автомобиля.
Засуньте несколько монеток в кассетник автомагнитолы. Раздавите несколько шоколадных конфеток на заднем сиденьи, проведите по нему металлической лопаткой.
8. Подготовка к тем дням, когда вы соберетесь пойти куда-нибудь всей семьей.
Приготовьтесь выйти из дома. Полчаса подождите у двери в ванную, затем идите к входной двери. Выходите. Подождите пять минут за дверью. Снова войдите. Снова выйдите. Снова войдите. Снова выйдите. Заведите машину.
Нервно нажимайте на педаль газа. Сигнальте. Заглушите двигатель. Выйдите из машины. Если вы курите, закуривайте десятую сигарету. Если нет -
грызите ногти. На ногах. Подойдите к входной двери, в течение минуты нажимайте кнопку звонка. Кричите: "НУ СКОРО ВЫ ТАМ???" Выйдите на улицу, ходите минут 5-10. Сядьте в машину. Еще раз посигнальте. Включите радио.
С данным аспектом вы ознакомились в полном объеме.
9. Повторяйте каждую сказанную вами фразу по пять раз, периодически добавляя: "Я кому сказал?".
10. Для того чтобы научиться кормить ребенка, попросите жену вам помочь.
Пусть она повторяет: "Эту ложечку - за папу." Попросите ее подносить ложку к вашему рту, а сами в это время играйте в самолетик (с помощью губ имитируйте шум двигателя). Когда ложка будет у вашего рта, мотайте головой (как бы желая сказать "нет") и начинайте реветь. Если она настаивает, возьмите ложку в рот, затем выплюньте весь суп. Продолжайте плеваться, не забывая при этом реветь. Пи-пи в штаны приветствуется.
11. Выучите песенку "В траве сидел кузнечик". Если вы продолжаете напевать ее даже на работе - значит, вы окончательно созрели для того, чтобы стать настоящим родителем.

Gatto

8.
- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!

Старикашка Ю

9.
После концерта очень известный певец выходит через служебный выход, его останавливает мужчина:
- Как хорошо, что я наконец-то вас встретил! Уже многие месяцы я слежу за каждым вашим концертом! Что, они неважно посещаются в последнее время, мало зрителей?
- Ну, что вы?! Залы переполнены и места заказаны на много недель вперёд!
- Ваш последний компакт-диск разошелся не совсем таким тиражом, как вы планировали?
- О нет, он распродан тиражом более миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
- Поклонника?! Я из налоговой инспекции... Я обрабатываю сведения о ваших доходах!

Старикашка Ю

10.
Письмо от супермаркета, работающего с дисконтными картами.
Дорогой Мr. Джонс, Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SрiffуМаrt.
(Последний раз это было 8 недель назад).
К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Джоди Сандерс покинула Вас. (Может это и к лучшему - она ведь покупала такие дешёвые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает что она сменила свой адрес.
Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порновидео поможет Вам пережить этот стресс.
Если Вы чувствуете себя одиноким, - просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая - и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Ваш Тrulу. Менеджер по сбыту.
Р.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным земляничным мартини в О'Dоuglеs? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Асmе Рhаrmасу (её домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны!

Старикашка Ю