Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Десятка анекдотов17/04/01


1.
"Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день -
день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие....
И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения..."

Старикашка Ю
Проголосуем?
-2-10+1+2


2.
У Мiсrоsоft'а Win дубовый  
Златая рriсе на Win'е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево - bооt заводит,
Направо - hеlр'ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GРF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Оffiсе там на суr'их fоnt'ах
Стоит при окнах без дверей.
Там RАМ и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под sсrееn небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kеrnеl их swар'ной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через... короче говоря,
Вы снова грузитесь sаfе mоd'ом.
В окошке там МS-DОS тужит,
Ей старый ВIОS верно служит.
Там sсriрt'ы с sun'овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUХ'ом пахнет.
И я там был, винды грузил,
На sсrееn'е вдел флаг их драный,
Пред ним сидел и hеlр незванный
Свои мне сказки говорил...

Старикашка Ю
Проголосуем?
-2-10+1+2


3.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Gatto
Проголосуем?
-2-10+1+2


4.
ИНСТРУКЦИЯ ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОГО СЕКСА.
Инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности", утверждённых Госсекснадзором 1.04.90 г.
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ.
1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)
допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год).
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА.
2.1 Получить разрешение партнёра (партнёрши, партнёров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до её устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надёжность механизма крепления средств индивидуальной защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА.
3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнёра (партнёрши или партнёров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса.
4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА.
4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнёру (партнёрше, партнёрам) об окончании сеанса.
5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ.
5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнёров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнёров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнёров.
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ.
6.1 По п. п. 5.1 (а, б, в, д) произвести замену партнёра (партнёрши, партнёров).
6.2 По п. п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.
ПРИЯТНОГО ВАМ СЕАНСА!

Старикашка Ю
Проголосуем?
-2-10+1+2


5.
- Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались!
- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!

_DON_
Проголосуем?
-2-10+1+2


6.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют!

_DON_
Проголосуем?
-2-10+1+2


7.
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...

Влад
Проголосуем?
-2-10+1+2


8.
Если в Кремле горит свет - работает Путин....
Если свет В кремле не горит - работает Чубайс...

_DON_
Проголосуем?
-2-10+1+2


9.
- Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор...
- О боже... Ну и как она?!
- Она-то ничего, а вот вор - в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся...

Старикашка Ю
Проголосуем?
-2-10+1+2


10.
- Открываю утром холодильник, а там - ничего...
Ну, погоди, бл@дский живой йогурт...

Старикашка Ю
Проголосуем?
-2-10+1+2


[ Прошлый
выпуск
| Десятка
Анекдотов
| Реальные
Истории
| Старый Новый
Анекдот
| Следующий
выпуск
]



tx3 - Text Exchange Network
 
Главный редактор анекдотов: Слуцкий Александр