1.
Молодая монашка приходит на исповедь:
- Отец, сейчас на улице так жарко, что я не надеваю нижнего белья...
- Небольшой грех, дочь моя. Прочти разок "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда и до дверей.

Kristina

2.
- Вы матом ругаетесь?
- Кто? Я?! Ну что Вы, из меня матерного слова х@ем не вышибешь!

Старикашка Ю

3.
Как правильно пользоваться дискетами.
Мне просто смешно, когда кто-то говорит, типа "у меня дискетка не читается".
Чушь какая. Ситуация вроде стандартная, но из-за чего? А всё из-за лени. Из-за того, что этот "кто-то" просто ленится ухаживать за своими дискетами.
Дискеты нужно смазывать и чистить по меньшей мере раз в неделю. При их использовании маленькие частицы металла от головок дисководов оседают на поверхности рабочего слоя дискеты. Их можно легко удалить, просто проведя над ними мощным магнитом. Если вы видите, что загрязнение не удаляется, можно воспользоваться каким-либо моющим средством, но желательно с хлоринолом.
Смазывать дискеты можно любой смазкой, только не очень густой. Хорошо подходят для этой цели ЦИАТИМ-201, ЛИТОЛ-24. На худой конец возьмите обыкновенный вазелин (его можно купить в аптеках). Равномерно нанесите смазку на поверхность дискеты и разотрите. Смазанная дискета крутится гораздо быстрее, а в результате время доступа уменьшается и скорость чтения увеличивается соответственно.
Выполняя эти нехитрые рекомендации, вы значительно продлите жизнь своих дискет, и они перенесут на себе еще много радости для Вас.

JAV

4.
- По данным вашего рентгена - у вас двусторонняя пневмония...
- Вы что, с ума сошли? У меня одно лёгкое!

Старикашка Ю

5.
Приходит один человек в паспортный отдел, фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А теперь опять хотите?
- ДА!!!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?

Старикашка Ю

6.
Ночной диалог супругов.
Она:
- Ох, дорогой...
Он:
- Оставь меня в покое!
- Но это же не займет много времени...
- Но после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я вся горю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня среди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонарик?
- Но я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Нашел. Теперь лучше?
- Конечно, дорогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал этот проклятый обогреватель воздуха среди ночи!!!!

Старикашка Ю

7.
Объявление.
"Завтра в доме #24 по Маленькому переулку в 8-ой квартире, где проживает Маргарита Журавлёва, состоится презентация её нового мужа".

Старикашка Ю

8.
Отец произносит тост на свадьбе дочери:
- Сегодня мы теряем не только нашу дорогую Дашеньку. Вместе с ней от нас уходят: Децл, Шура, Виагра и многие другие...

colka

9.
- Мадам, а что это так вы мало кушаете?
- Я берегу фигуру...
- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть и есть...

Старикашка Ю

10.
Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена - так, повседневные.
- Приведи пример.
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена - где мы будем проводить отпуск.

Gatto