1.
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Анонимно

2.
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Анонимно

3.
- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

Анонимно

4.
Сегодня вдруг понял - все порядочные люди ушли с Колчаком.

Анонимно

5.
- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...

Анонимно

6.
Мышку достаточно дёрнуть за хвостик, чтобы у неё порвался позвоночник.
А у Мишки хвостика нет. Придёцца вешать!

Анонимно

7.
Не спрашивайте у зебры про тест на беременность.
У неё всегда две полоски...

Анонимно

8.
Любовь с первого взгляда существует!
Доказано деньгами.

Анонимно

9.
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице!

Анонимно

10.
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа.
Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа заебалась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пиздюли гарантированы. Спасибо за внимание.

Анонимно