1.
Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочка:
- Мама, мама - сма-а-атри, мядуза!
Мама:
- Какая в пязду мядуза?! Цла-а-афан...

Завулон

2.
- Вы знаете, что из колодца даже днём можно увидеть звезды?
- Это смотря чем исколоться...

Завулон

3.
Покупатель и Продавец:
- Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
- Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
- А вы их к уху приложите.
- Ну и шо?!
- Вот именно! Гробовая же тишина!!! Не дышут...!!!

Завулон

4.
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Так, что ли?
- Нет... Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать!

Завулон

5.
В полку создали роту геев. Командир роты:
- Петров, назначаю вас сегодня дневальным!
- Ура! Господин назначил меня любимой женой!

Завулон

6.
"Жаворонки" - прекрасно работают по утрам.
"Совы" - по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно трудиться с утра до вечера...

Завулон

7.
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.

LoL

8.
- Что случилось, дружище?! Какой ужасный вид! Одежда порвана, синяки, всё лицо исцарапано. Давай я провожу тебя до дома...
- Да я из дома...

alex71

9.
- Папа, мама просила тебя сегодня не одевать тапочки и походить в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Арина

10.
Единственным американцем, у которого нет ни одной претензии к России, является колорадский жук.

Арина

11.
- Дорогая, я в жизни знал только одну умную женщину...
- Это кого же?
- Тебя, дура!

Арина

12.
Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
- Ну, может быть, вам килограмм?
- Да что мне - обожраться, что ли?!!

Завулон

13.
На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину.
А на третий день просто подглядывал...

Завулон

14.
- Одну ногу я побрил.. А другую не стал, мужик все-таки.

LoL

15.
- Мало кто знает, что в коробок из-под дури можно складывать спички, господа.

LoL