1.
Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

Gridmi

2.
Один крестьянин жалуется другому:
- А у меня лошадь пала!
- Как?
- Низко. Пьет, курит, коней в сарай навела!

fabikus

3.
В музее Ленина выставлена уменьшенная модель паровоза который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

Stoleg

4.
В джунглях обнаружен новый вид хамелеона - 40 тысяч цветов и полифония.

alex71

5.
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

Виталий

6.
Вырежи три домика в деревне, и получи каску СС.

Виталий

7.
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас...

Анонимно

8.
- Тепло ли тебе, царевна, тепло ли тебе, красавица?
- Охуеть, дед! Не сугроб, блядь, а солярий, в натуре...

Saltan

9.
Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

finansist

10.
- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- И что? Он взял что-то?
- Да где там! Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся так поздно.

Арина

11.
Почему презервативы выпускаются как правило белого цвета?
Потому что белый цвет полнит...

Mihooil

12.
- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная...

belle

13.
Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот грёбаный огород чужим.

Tosman

14.
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.

Sosiska

15.
Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно положить на неположенное и отстоять неотстойное.

Sosiska