1.
У меня в клавиатуре - дохлый таракан. Странно... Отчего он умер? Еда же у него вроде была...

Завулон

2.
- Говорят, ваш сын устроился на работу?
- Ага, забойщиком скота.
- Ну и как, нравится?
- Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться.

Макс

3.
- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Всё было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...

belle

4.
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Да! Они у меня салат жрут.

Vel

5.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку, что ли, играете?

zaeballo

6.
Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
- А я зашилась...

zaeballo

7.
- Девушка, хотите фокус покажу?
- А это как?
- Очень просто: сейчас мы идем ко мне, пьем шампанское, затем я вас трахаю - и вы исчезаете...

fabikus

8.
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нехуй делать...

Rebekka

9.
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...

Rebekka

10.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Вокруг_схема

11.
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

Вокруг_схема

12.
- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

Вокруг_схема

13.
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиZдят.
- Че, серьёзно?
- Да нет, суки, с шуточками!

Gridmi

14.
Утро начиналось неважно - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

Gridmi

15.
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

Gridmi