1.
Молодожен после полугода семейной жизни:
- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты просто на абонентской плате!

Вокруг_смеха

2.
Муж - жене:
- Не нальешь сто грамм - побью кота!

Вокруг_смеха

3.
Семья Морозовых подала в городской загс сразу два заявления. Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика подал муж!

Вокруг_смеха

4.
Встречаются два порноартиста:
- Ты чего так похудел?! Чем-то озабочен?
- Да похудеешь тут! Ночами не спишь, все думаешь о работе!

Керя

5.
Жизнь дала трещину и стала похожей на жопу.

Stanly

6.
Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Да вы рано ушли!

андрей

7.
Страшный сон проститутки: все входящие - бесплатно.

AldeGid

8.
Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

AldeGid

9.
В пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился.

AldeGid

10.
Сообщение по радио.
"Сегодня 1 мая 2017 года. На китайско-финской границе всё спокойно!".

AldeGid

11.
Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

Василек

12.
После бала Золушка полнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Василек

13.
Старое на новый лад...
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.

Василек

14.
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

Василек

15.
Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента.
Потом, окончив, говорит:
- Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.

Василек