1.
В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надёжные тормозные колодки?
- Эстонские!

AldeGid

2.
- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь, пожалуйста, осторожна при испытаниях...

Torance

3.
- Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда? - Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному - и все пятнадцать...

Torance

4.
- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем. - В театр? - Нет, у нас дома был пожар.

Torance

5.
- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

Анонимно

6.
- Ты решила вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

Анонимно

7.
Сидят вечером Шерлок Холмс и доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются!
Холмс:
- Э-э-э! Ватсон!
- Да, Холмс?
- Ватсон! почему у вас такое странное имя - Доктор?

Вокруг_смеха

8.
Если алкогольный напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация!

KHAYYAM

9.
- Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
- Ладно, я подожду, пока ты заснешь.

Сурси

10.
- Почему ты не выставил за дверь кота? - спрашивает жена рассеянного мужа.
- Дорогая, я выставил... но... о Боже! Видимо, это был наш ребенок!

Сурси

11.
- Что общего между гордым молодцеватым военным и нищим убогим попрошайкой?
- Камуфляж.

Анонимно

12.
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- А травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем покажем, корешок!

Анонимно

13.
В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:
- А вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны.

Анонимно

14.
- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
- Увы, мадам...
- Но еще хуже, наверное, быть слепым?
- Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...

Анонимно

15.
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

Анонимно