1.
- Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют"?
- В России свадьбу бухают!

Зверёк

2.
Продается доска обрезная. Спросить Иосифа Соломоновича.

Зверёк

3.
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

Зверёк

4.
- Ты мне долг собираешся отдавать?
- Ох и любопытный же ты!

Курсор

5.
Женщина в секс-шопе:
- Я у Вас купила вибратор, а он меня током бъёт.
Продавец:
- Ну, бъёт - значит любит!

Курсор

6.
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем...

Влад

7.
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Влад

8.
Люди, которые думают, что они все на свете знают жутко раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают!

Влад

9.
Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!

Влад

10.
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

Torance

11.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Torance

12.
Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич в стену нового казино "Братва".
Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном...

Анонимно

13.
- Откуда у тебя такие прекрасные часы?
- От сестры.
- Но у тебя же нет сестры.
- Да, но на них так написано.

Анонимно

14.
Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

Анонимно

15.
- Алло, Маша, ты выйдешь за меня замуж?
- Конечно! А кто это?

Курсор