1.
В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
- Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!

Влад

2.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Ну и вы в него свой киньте.
- Не могу, у меня стул жидкий.

Влад

3.
- Берримор, ваша жена всю ноч плакала, вы что - плохо с ней обошлись?
- Нет, сер! Наоборот, прекрасно обошелся без нее!

Влад

4.
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок.
Мужик:
- Э...
Хомячок:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами...

GreyAngel

5.
- Доктор, доктор! У меня член 24 часа в сутки стоит!
- У ну-ка покажите... Так... Так... Ну как же он может при таких маленьких размерах висеть, батенька?!

GreyAngel

6.
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мёртвая?".

GreyAngel

7.
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

GreyAngel

8.
- Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу фотомоделей, нужно пройти очень жёсткий конкурс...
- А что, и перинку подстелить нельзя?

GreyAngel

9.
Троллейбус как мафия: сложно попасть, еще сложнее покинуть.

Вокруг_смеха

10.
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

Вокруг_смеха

11.
Ресторан:
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.

BuIiVl

12.
- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

BuIiVl

13.
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю консилиум. У врачей лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась!

BuIiVl

14.
Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:
- Дайте мне во-о-он ту видеокассету...
- А тебе 18 есть? Это же порно!
- Так оно ж детское!!!

Insane_Warrior

15.
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает.
Ну, весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло.
Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Всё в порядке. Это заправщик отсоединился...

Анонимно